10 mensajes de nuestros papás favoritos por el Día del Padre

Hoy celebramos el Día del Padre y por eso queremos regalaros 10 mensajes de nuestros papás favoritos, que además son  expertos que tenemos el honor de disfrutar en nuestra plataforma o en nuestros eventos. 10 mensajes para reflexionar sobre nuestra misión y nuestras ganas de disfrutar educando de la mano de Alberto Soler, Álvaro Bilbao, Antonio Ortuño, Borja Vilaseca, Carles Capdevila, Gregorio Luri, Fernando Botella, Javier Urra, José María Gasalla y Pedro García Aguado.

Alberto Soler: “La autoridad nunca debe ser un objetivo, sino una consecuencia de acciones educativas honestas, respetuosas”

Alberto Soler estará con nosotros el 7 de abril en Barcelona. Nos dijo en una entrevista que “hay que perder el miedo a los hijos. Muchos padres creen que el principal objetivo de sus hijos es retarles, desafiarles y ningunear su autoridad; tienen miedo a que sus hijos “se les suban a la chepa”. Así, convierten la autoridad en el principal objetivo de la educación, pero ahí confunden el fin y los medios. La autoridad nunca debe ser un objetivo, sino una consecuencia de acciones educativas honestas, respetuosas. El respeto se gana, no se impone. En su afán de imponer esa autoridad muchos padres acaban enzarzados en batallas contra sus hijos por miedo a ceder, a perder autoridad y dejar de ser respetados. Las normas existen y han existido en todas las sociedades, y como padres tenemos el deber de transmitirlas a nuestros hijos, pero no es necesario hacerlo desde el autoritarismo. Si nuestros hijos siguen las normas sólo por miedo a las consecuencias, en el momento en el que nos giremos, dejarán de seguirlas”.

Álvaro Bilbao: “Es muy importante que no confundáis el afecto con la sobreprotección”

El neuropsicólogo, que nos lleva en nuestra plataforma de viaje por todo el cerebro, tiene claro que “si queremos hijos felices, hay que enseñarles a navegar en tempestades”. Este es justamente el título de la crónica de su ponencia que han leído más de cuatro millones de personas. Nos contaba Álvaro que ante cualquier reto, en el cerebro se activan dos regiones: “la amígdala, un núcleo rojo pequeñito, que le dice al cerebro que tiene que tener miedo porque eso es peligroso; y la corteza prefrontal, que dice que es capaz de enfrentarse a ese problema. Hay una pugna. Pero si aparece un padre sobreprotector o una madre sobreprotectora que quieren que su hijo no tenga ningún problema, lo único que nos quedará en el cerebro del niño es ese miedo. El niño no aprenderá a resolver problemas porque será el papá o la mamá el que lo haga. La manera de enseñar al niño a tomar buenas decisiones no es evitarle los problemas sino dejar que tenga aciertos y errores y ayudarle a aprender de ellos”.

 Antonio Ortuño: “Para responsabilizar a nuestros hijos e hijas es necesario que tomen decisiones”

Psicólogo infanto-juvenil, Antonio Ortuño nos cuenta de una manera muy clara en nuestra plataforma cómo poner normas en casa de una forma respetuosa y que fomente la responsabilidad de nuestros hijos. En una entrevista nos recuerda que “cuando se establece una norma, por ejemplo, puedes ver la TV cuando te pongas el pijama, el objetivo no es que se ponga el pijama, sino que decida.  Por eso a mí no me gusta hablar de normas, exclusivamente, sino de decisiones. Para responsabilizar a nuestros hijos e hijas, es necesario que tomen decisiones, y para que tomen decisiones, debemos aprovechar las innumerables situaciones cotidianas que tenemos para estructurar la realidad, es decir, concretar alternativas y consecuencias, teniendo en cuenta que el control de las alternativas es de nuestros hijos e hijas (tienen derecho a ponerse el pijama o no), pero el control de las consecuencias es del mundo adulto (la única manera de ver la TV es con el pijama puesto). Y las emociones deben ser las mismas, decida una cosa o la otra. Esto no es fácil, pero se puede aprender y los resultados son espectaculares”.

Borja Vilaseca: “La paternidad es una experiencia que te conecta con la humildad”

En nuestra plataforma, Borja Vilaseca, conferenciante, profesor y especialista en Eneagrama, nos cuenta anécdotas graciosas de su paternidad que nos demuestran que se trata de “una experiencia desafiante, transformadora, llena de aprendizajes apasionantes“. Por eso, Borja señala: “he aprendido a no juzgar y tampoco a juzgarnos a nosotros porque bastante desafiante es la experiencia”. Pero eso sí, Borja Vilaseca tiene otro importante mensaje para los padres: recordarles que “tu hijo no te hace feliz”: “Lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos es ser felices por nosotros mismos. Librarles de esa carga y ser responsables de nuestra propia felicidad”. 

Carles Capdevila: “Educar es muy difícil, pero vamos a divertirnos”

En esta lista de nuestros padres favoritos no podía faltar Carles Capdevila, cuyo legado queremos seguir homenajeando con nuestro proyecto, que tantos mensajes geniales debe a Capdevila tanto en los eventos como en la plataforma. Tras su ponencia viral, el periodista analizaba que “uno de los principales problemas que tenemos los padres hoy en día es que hablamos de la educación de nuestros hijos muy preocupados. Nos lo tomamos muy en serio y eso es muy importante, pero casi preferimos estar angustiados que alegres. Yo pienso que se pueden tener dos hijos adolescentes y hablar bien de ellos. Cuando eduquemos y cuando hablemos de la paternidad y la maternidad creo que es importante que intentemos buscar esta sonrisa, esta alegría, la espontaneidad, la naturalidad.Que nos levantemos por la mañana diciendo: Esto es muy difícil pero vamos a divertirnos”. 

Gregorio Luri: “Los niños tienen derecho a tener unos padres imperfectos y tranquilos”

El filósofo y pedagogo, que reflexiona en nuestra plataforma sobre los motores del aprendizaje y del esfuerzo, es partidario de incluir este nuevo derecho en la Convención de los Derechos del Niño, tal como nos contó en una ponencia: “Todo niño tiene derecho a tener unos padres tranquilos, que no vayan con la lengua fuera intentando ser modelo permanente de sus hijos, dinamizadores culturales de su vida, maestros y no sé cuántas cosas más. Y todo niño tiene derecho a tener unos padres imperfectos”. Ser adulto significa, entre otras cosas, aprender a querer a alguien a pesar de que eres consciente de sus imperfecciones”.  Luri nos llega a decir que “un hijo no está bien educado si no es capaz de corresponder al amor que ha recibido. Esto tiene sentido educativo cuando nosotros nos reconocemos como padres imperfectos”.

Fernando Botella: “Demos más peso a los sueños de nuestros hijos que a nuestros prejuicios”

Fernando Botella, experto en talento, nos ha brindado muchas ponencias provocadoras. En un taller sobre talento que condujo con el mago Iván Santacruz nos habló de la importancia de los sueños. En su opinión, “el cuento de la lechera nunca debió ser contado, porque nos dice que como tengas un sueño tienes un problema. No podemos asociar los sueños o el riesgo con el miedo cuando gestionamos el talento de nuestro hijo”. Sobre la importancia del sueño, nos contó la historia de Lennon, una niña que bailó ante el famoso coreógrafo Rudolf Nureyev, que criticó con desprecio el baile de Lennon. La niña dejó la danza. Cuando Lennon era adulta, vio a Nureyev en otro espectáculo y le preguntó por qué le había criticado. Nureyev le contestó que bailaba muy bien y solo quería que encontrara la confianza en sí misma. Claro, ahora Nureyev nos cae mal, pero “¿no seremos Nureyevs cuando les decimos a nuestros hijos: “¿De verdad a esto te quieres dedicar?”.

Javier Urra: “El hombre tiene que retomar la sensibilidad y el cuidado”

Muy preocupado por encontrar y difundir las claves que vacunan contra la violencia, Javier Urra, primer Defensor del Menor, reflexiona en nuestra plataforma sobre las claves de la salud mental y la prevención de la violencia. En una de sus ponencias nos animó a “estimular la sensibilidad, sobre todo en los hijos varones. El hombre tiene que retomar la sensibilidad y el cuidado“. Y la clave más importante es “la compasión: sufrir con el dolor del otro es lo que realmente nos aleja de los tipos que yo veo psicópatas, violadores reincidentes. Si tú te pones de verdad en esa empatía con el dolor del otro, no le dañas de esa manera”. Para Javier, es muy importante enseñar a nuestros hijos a “sentirnos concernidos, por tantos y tantos temas. Vivir es vivir apasionadamente. Lo peor que puede poner en una lápida es “murió como vivió, sin ganas”.

José María Gasalla: “O creamos un clima de confianza en nuestra casa o va a ser muy difícil colaborar en el desarrollo de nuestros hijos”.

José María Gasalla, que estará con nosotros el 7 de abril en Barcelona hablando de cómo construir una relación de confianza con nuestros hijos, es profesor, ingeniero, psicólogo y un conferenciante apasionado. En nuestra plataforma, centra sus reflexiones en fomentar la confianza y la responsabilidad en la relación con nuestros hijos. En una reciente entrevista, nos dio algunas ideas clave para construir esa relación de confianza:

1. “La conciencia del otro, que implica el respeto, la escucha , participación y colaboración
2. La claridad, que implica la verdad. La verdad libera. La mentira es una arma de destrucción masiva.
3. El cumplimiento de la palabra, otra forma de ir creando confianza.
4. La coherencia entre nuestros dichos y nuestras acciones.
5. La consistencia que hace que nuestros comportamientos estén alineados con unos determinados valores.
6. El coraje para decirle a nuestro hijo lo que tenemos que decirle, para limitar de lo que tengamos que limitarle, para decir que no cuando tenga que ser no y muy seriamente hacerlo y mantenernos en ello.
7. El compromiso, esa determinación de estar totalmente volcado en nuestra misión y en nuestro papel como padres.”

Pedro García Aguado y Francisco Castaño:”Somos los que ponemos las normas y límites, para que se sientan seguros”

Presentador de televisión y profesor de instituto, Pedro y Francisco han creado el  proyecto Aprender a educar. Ambos señalan en su ponencia que “no por tener un caballo se sabe montar y no por tener un hijo se sabe educar” si bien son conscientes de que “lo hacemos lo mejor que sabemos, porque los queremos, pero hay que querer de una manera responsable”. Para Pedro y Francisco, “los padres hemos de tener autoridad, que no tiene que ver con el autoritarismo, porque somos los que ponemos las normas y los límites, para que se sientan seguros”. Para poner normas y límites, lo importante es ponerlas antes de un conflicto y no en medio del mismo. “Si no ponemos las normas y en el momento en que ocurre algo les decimos que se van a quedar tres meses sin teléfono, los chicos no reaccionan bien porque no se lo esperan. Las normas, los límites, las consecuencias, se hablan antes. Es como un terreno de juego, se van a sentir mucho más seguros”.

Si quieres leer más sobre la misión de la paternidad, te invitamos a leer estos posts:

• Ponencia de Papás Blogueros
• Aviso a los papás: Sed tiernos
• Estamos embarazados