P. Nos has desmontado un mito. Dices que no vamos a ser la generación que rompa con los patrones. ¿Por qué?

R. Creo que no vamos a romper con todos, pero el cambio de mirada ya en sí mismo rompe un patrón. Aquí también nos sentimos mal a veces, porque si nos creemos capaces de todo mañana, nos vamos a dar un tortazo. En realidad estamos intentando dar un giro de 180 en algo que no se puede, porque estamos reeducando no solo una mente, sino todo un sistema nervioso, y no hay atajos para esos trabajos, es algo en lo que se va gota a gota.  De todos modos, pensemos que hacer un giro de un solo grado también es un cambio. Pero al final qué pasa, que nos exigimos más. Así que, entre no tener conciencia del daño que hacemos a nuestros hijos y creernos capaces de todo, hay grises en los que creo que podemos navegar los padres de hoy en día.

P. Claro, es que la presión que tenemos no es poca: educación emocional, crianza respetuosa, no premios ni castigos, no azúcar ni pantallas… estamos agotados, con el cortisol y la ansiedad por las nubes

R. Sí, Y creo que en la nutrición se ve claro: tenemos información de los alimentos procesados… pero si pretendemos que una persona cambie su dieta de un día a otro va a ser un fracaso. Hablamos de algo muy complejo y que tiene mucha raíz. Y al final la ansiedad y culpa nos centran en lo que hay que hacer, pero están generando más estrés, tensión y miedo y, al final, más desconexión. No es infrecuente encontrarse con padres que han hecho todo y cuyo hijo está fatal. Por eso es importante que encontremos un sitio coherente desde el que hacer. Porque la crianza respetuosa también es asumir el daño que hacemos a nuestros hijos, no negarlo. A veces el respeto es reconocer esto y saber que no es lo perfecto, pero es lo más realista y nos permite soltar un poco el control.

P. En relación a esto tú hablas de, ‘transparencia psíquica’. ¿Qué es?

R. Es algo que nos ocurre sobre todo a las mujeres. Durante el embarazo hay una sensibilidad mayor hacia procesos psicológicos que no se han cerrado, y revisamos infancias y duelos sin terminar. Es importante nombrarlo para saber lo que nos pasa. Cuando esto ocurre hay tantos comentarios de ‘ya pasó’ que invalidan esa transparencia psíquica. Pero nos olvidamos de que es una preparación para poder cuidar al bebé. Es bueno que nos revisemos y que hablemos de esto, porque no se hace y los procesos de las mujeres están invisibilizados. El saber que es normal te da tranquilidad. Cuidamos a nuestro hijo y es viéndolo como nos planteamos cosas al mismo tiempo, y como aprendemos a cuidarnos a nosotros. Nos planteamos cosas y hablamos un lenguaje nuevo mucho más liviano.

P. Y acabamos comparando inevitablemente nuestra infancia y la educación que recibimos de nuestros padres. Que lo hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían. ¿Nos escudamos en eso para justificarlos o exigimos demasiado a nuestros padres?

R. Hay una parte de los abuelos (nuestros padres) que se defienden porque se sienten atacados. Es verdad que nuestros padres lo hicieron lo mejor que podían, la mayoría, pero eso no quita lo otro. Al final tenemos que compaginar el hacerlo lo mejor que podemos con nuestros hijos con lo que ha supuso esa crianza que recibimos para nosotros. Si nos pegaban aceptemos que nos hemos criado con miedo. Claro que tiene un impacto asumirlo. Pero no sabemos cómo manejar ambas cosas. ¿Y qué hacemos? Invalidarlo. Pero reconozcamos si lo que nos dieron en ese momento era lo que necesitábamos o no. Y seamos los padres que hubiéramos necesitado con nosotros mismos, pero seamos, para nuestros hijos, los que ellos necesitan. Porque nadie puede hacerlo por nosotros.

P. ¿Es esto a lo que te refieres cuando hablas de negligencia emocional?

R. Es que los bebés son cuerpo puro. Y parte del desarrollo es poder acompañar ese cuerpo y ayudarle a regularse, poniendo palabras, abrazos, alimento, lactancia… es decir, cómo ayudo a este cuerpo que siente tanto a que tenga su espacio y a ponerle límites… Ese desarrollo tiene que ver con la seguridad interna y pasa por el vínculo emocional. Y antes, cuando ni se entendía lo que era esa parte emocional y se consideraba una debilidad, no se atendía pensando que era lo que había que hacer. ¿Y qué pasa cuando una necesidad del desarrollo? Pues que estamos ante una negligencia. Y, ojo, que a veces no es a conciencia. Pero es cierto que la generación de los 70, 80 y 90 no tenía esto en cuenta porque solo importaba el comportamiento, es decir, obedecer, estar contento…y portarse bien. Y lo de portarse bien es un concepto imposible de comprender para un cerebro en desarrollo. Los niños se portan bien siempre. Quizá lo que tenemos que hacer los adultos es explicarles y darles alternativas para que sepan a qué nos estamos refiriendo.

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Muchos hemos formado nuestra personalidad a partir de todas esas etiquetas, censuras y exigencias en una búsqueda constante de la aprobación ajena y la recompensa externalizada.

En algunas ocasiones siento que estoy en el camino correcto porque veo a mis peques como toda una fuente de sabiduría en cuanto a gestión emocional se refiere. En otras ocasiones encuentro a unas niñas vulnerables en pleno enfado, me veo reflejada en esa frustración y denota mi incapacidad de gestionarme a mí misma y mucho menos a mis peques a través de las teorías educativas positivas que lo cuentan todo tan claro. Y en otros momentos soy tan benevolente que quizás los límites no los sé perfilar a tiempo y ya no puedo decir que no.

Considero que la crianza y la educación son de los temas más sensibles que podemos encontrar, porque lo que a mi me funciona muy bien con mis niñas quizás a otro papa u otra mamá puede que no le funcione. Y depende en gran medida de la forma de ser y estar del adulto.
En ocasiones me abruma la cantidad de consejos y recursos de cómo hacer lo correcto educando en positivo, pero, a mi modo de ver, se trata, más bien, de saber qué hacer en cada momento, cómo hacerlo y mantener una actitud firme pero cariñosa como modo de vida, ya que las cosas pasan y lo que marca la diferencia es la forma en las que las percibes y las afrontas.

Los peques hacen lo que ven y creo que si eres una persona respetuosa y asertiva en tu día a día, tus hijos también lo serán. Yo me equivoco cada día, me disculpo y reparo, digo “no” a mis hijas muchas veces, dudo de cómo resolver las situaciones y me cuestiono muchas veces si no se podría haber hecho mejor.

Los peques hacen lo que ven y creo que si eres una persona respetuosa y asertiva en tu día a día, tus hijos también lo serán.

Pues bien, todo esto me hace crecer como persona al querer mejorar mi manera de educar y brindarle a mis hijas oportunidades de crecer y formar su personalidad de manera equilibrada. Los errores son verdaderas oportunidades de aprendizaje, así que controlo mi voz interior cuando los cometo para ser más compasiva conmigo misma y centrarme en reparar en lugar de sentirme culpable. Esto a su vez muestra a mis peques que yo también colapso, me frustro y me enfado. No somos perfectos y es genial.

Teniendo en cuenta lo que yo veo en mis peques y lo que perciben los demás de ellas, la educación positiva funciona. Merece la pena intentar hacer las cosas mejor aunque no siempre nos salgan. Además, quería compartir con vosotras y vosotros que no hay un único método válido, si no un cúmulo de recursos, consejos, aplicaciones prácticas de diversas teorías y modos de enfrentar la vida que te van a ayudar en tu día a día . Encuentra tu propio método. Lee mucho, estudia, escucha y reflexiona como puedes combinarlo todo para hacer de ti mejor persona y por consecuencia educar mejor a tus hijos o/y hijas y procurarles un futuro con una buena autoestima, siendo proactivos y proactivas, resolutivos y resolutivas, empáticos y empáticas pero capaces de mirar por sí mismos, dando lo mejor de ellos y ellas, constantes persiguiendo sus propósitos y, sobre todo, disfrutando del camino de la vida.

La felicidad es una actitud de vida y no es sonreír todo el tiempo, sino tener paz mental y disfrutar de las cosas bonitas superando las adversidades con una buena actitud resolutiva.

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En estos momentos, es muy normal querer tirar del control… Es algo que nos da seguridad y aporta paz a nuestro cerebro. ¿Cuál es el problema? Cuando entendemos la crianza como una forma de controlar aquellas situaciones que no sabemos gestionar.

El riesgo de controlar los conflictos en vez de gestionarlos

Es una línea muy delgada, porque tener controlada una situación es el primer paso para saber cómo gestionarla. El problema llega cuando la necesidad va más allá y necesitas controlar no solo la situación sino también a las personas que forman parte de esa situación.

Es decir, cuando nuestras acciones pasan por manipular los comportamientos de los niños, para que ocurra aquello con lo que estoy tranquilo o para que la situación se resuelva como yo creo que es correcto.

Dejas de respetar los pensamientos, los sentimientos y los comportamientos de tus hijos, porque necesitas que los tuyos prevalezcan. Incluso buscas la forma de convencer al niño de que tu forma de pensar, sentir y comportarte son los correctos, porque esto te hace sentir calma.

Normalmente suele ocurrir porque tenemos una forma “correcta” de que se hagan las cosas y cuesta salir de esa creencia. Cada uno tiene SU forma de ver la vida y tenemos nuestra propia vara de medir, eso nos lleva a pensar: “Las cosas son de este modo o no están bien hechas”.

Cómo puedo gestionar y no caer en el control

Gestionar una situación pasa por entender que las situaciones pueden resolverse de diferente manera y que nuestra forma de verlo no tiene porque ser la más acertada… Cada situación es única y desde la colaboración es más fácil conseguir acuerdos y soluciones.

Para soltar la necesidad de control y poder gestionar las situaciones necesitas:

• Honestidad emocional: Explicar lo que está ocurriendo desde como te sientes tu, sin necesidad de valorar o juzgar lo que tu hijo siente. Y dar el paso de contar qué necesitas para resolver esa situación. También es necesario que escuches cómo se siente tu hijo y qué necesita.
• Necesidades, prioridades y líneas rojas: Reflexionar, tener claras y conocerlas es el primer paso. Para poder expresar lo que necesitas y cómo te sientes tienes que conocerlas y ponerlas en común. Gracias a ello tus peticiones no serán un “capricho” sino que tendrán un porqué detrás, y esto ayuda a que tu hijo pueda entenderlas.
• Pedir colaboración en lugar de imponer las cosas: Si conocemos las necesidades, las prioridades y las líneas rojas (tanto las nuestras como las de los demás) la colaboración será mucho más fácil porque sabremos desde donde partimos y el porqué nos la están pidiendo. Las imposiciones se sienten como una amenaza y nuestro cerebro actúa defendiéndose de ellas. El aprendizaje es mucho mayor si existe una explicación detrás de aquello que estamos pidiendo.
• Dejar de creer que la educación es, únicamente, contar con herramientas: Cuando basamos la crianza en herramientas y estrategias acabas cayendo en la creencia de que son varitas mágicas y cuando esto ocurre terminas utilizándolas para controlar las situaciones.

El control no es respetuoso, ni con la situación ni con las personas que están involucradas en ellas, porque se basa en una relación de verticalidad.

Cuando quieres controlar todas las situaciones, además de ser agotador, estás dejando de lado a los demás. Suele ser algo en lo que caemos mucho en la crianza, por eso te invito a que, en primer lugar, te preguntes si estás respetando realmente a tus hijos. En el artículo Respetar a tus hijos: ¿Lo estás haciendo de verdad? te doy algunas claves para que puedas saberlo.

Rosa Rasche Santaolalla, asesora de familias. Formada en psicología infantil y adolescente, gestión emocional, Encouragement Consultant y Disciplina Positiva. Creadora de Embarazo y Crianza (www.embarazoycrianza.com) desde donde ayudo a las familias a encontrar su camino y a vivir una crianza alejada de la culpa y la ansiedad

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Sin embargo, es esencial abordar estos desafíos de manera positiva y constructiva, promoviendo una relación basada en el respeto y la comunicación, para fortalecer el vínculo familiar. A continuación, la psicóloga Adriana Díaz nos da varias estrategias efectivas para resolver los problemas con nuestros hijos de manera positiva y así mantener una relación sana con ellos.

Estrategias para una resolución de conflictos eficaz

• Mantener la calma

Durante cualquier discusión, es fundamental que intentemos estar lo más relajados posible y evitemos reacciones impulsivas. Para ello, podemos “respirar profundamente, caminar o simplemente retirarnos de la escena”, sugiere la psicóloga. Asimismo, añade que “tenemos que hacer lo que esté en nuestras manos para que nuestros hijos también estén calmados”.

• Pensar en positivo

“Cambiemos nuestros pensamientos para alcanzar sentimientos que nos inciten a la conciliación, al respeto y a la generosidad, porque si afrontamos el conflicto desde el resentimiento, la ira o la indignación no obtendremos el mismo resultado”, explica la experta.

• Escuchar de manera activa

Escuchémosles con atención, mostrando interés por sus sentimientos y perspectivas, y permitamos que se expresen libremente. “Validemos sus emociones, aunque no las comprendamos, y ayudémosles a indagar qué pensamientos hay detrás de esa emoción”, dice Díaz.

Escucharles activamente no solo fortalece su autoestima, sino también nos ayuda a entender mejor sus preocupaciones y necesidades.

• Fomentar el diálogo respetuoso

Cuando llegue el momento de expresar nuestros puntos de vista, asegurémonos de hacerlo de forma respetuosa y asertiva. Evitemos utilizar un tono acusatorio o crítico y, en su lugar, empleemos un lenguaje constructivo que fomente la empatía y la comprensión mutua.

• Establecer acuerdos

Intentemos buscar un equilibrio entre los deseos individuales y las necesidades de la familia en general. “Cada parte debe comunicar a la otra a qué se compromete”, aclara la especialista.

• Hacer seguimiento de los acuerdos

“Pensemos que lo más común es que nuestro hijo no lo haga bien a la primera, ¿acaso nosotros como padres lo hacemos todo bien desde el primer momento? Nuestro hijo está aprendiendo y nos necesita a su lado”, explica Adriana.

• Poner límites y normas claras

Muchos conflictos pueden surgir por diferencias en cuanto a las expectativas y límites impuestos en casa. Por eso, tenemos que asegurarnos de que nuestros hijos entiendan las normas y los límites establecidos adecuados a su edad. Además, es importante que les expliquemos las razones detrás de las reglas.

• Buscar soluciones conjuntas

En lugar de imponer una solución unilateral, invitemos a nuestros hijos a participar en la búsqueda de soluciones conjuntas. Animémosles a expresar sus ideas y opiniones mientras trabajamos juntos para encontrar una alternativa que satisfaga a ambas partes. Esto no solo desarrolla habilidades de resolución de problemas, sino que también les enseña a tomar responsabilidad por sus acciones.

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Cuando me convertí en madre por primera vez se tambalearon todas las creencias que tenía sobre crianza y quise romper con muchos de los patrones educativos en los que yo había crecido.

Así que:

• Hablaba despacio y con calma (casi siempre)
• Explicaba las cosas
• Trataba de razonar
• Acompañaba (como podía) las emociones
• Daba diferentes opciones
• Intentaba tener paciencia infinita

Aunque, no voy a engañarte, era todo pura fachada, porque cuando llegaba la hora de la verdad se hacía lo que yo decía y punto. Preguntaba y daba opciones porque no quería ser autoritaria, pero si no “elegía” lo que a mi me parecía correcto no era capaz de aceptarlo y reconducía la situación. Bien sabes que manipular a un niño es bastante sencillo…

La bimaternidad fue un auténtico huracán que puso patas arriba la maternidad que había vivido hasta ese momento. Un día en el que me desbordé emocionalmente y perdí los nervios mi hija mayor me miró y me dijo: “Mamá me das miedo”. Y esas cuatro palabras me salvaron de seguir viviendo pensado que respetaba a mis hijos.

Respetar a tus hijos

Existen muchas creencias equivocadas sobre lo que significa respetar a los hijos, principalmente porque lo vemos como algo aislado. Es decir, no tenemos en cuenta que para que exista un verdadero respeto tiene que ser en todas las direcciones:

• Hacia el niño
• Hacia nosotros
• Y hacia la situación

Mientras no estén cubiertas todas ellas, habrá faltas de respeto por algún sitio y la situación será difícil de sostener en el tiempo.

El verdadero respeto nace cuando somos capaces de sostener, hablar y llegar a un acuerdo cuando hay una situación que no nos gusta. Y cuando estamos dispuestos a escuchar a nuestros hijos y aceptar sus decisiones (aunque no sean las que nosotros tomaríamos)

Respetar a tus hijos pasa porque entiendas que ellos no te pertenecen: No tienen que ser como tu quieras que sean y no tienen que actuar como tu crees que debe hacerse. No quieras que se desconecten de su propio ser y sentir porque entonces terminarán viviendo una vida que no es la suya.

¿Y esto qué significa? Tengo que dejarles hacer lo que quieran

Rotundamente NO. Esa es una de las grandes creencias equivocadas que se tienen sobre la crianza respetuosa. El respeto a tus hijos no está reñido con los límites y las normas, de hecho son muy necesarios para que los niños crezcan de una forma segura y confiada.

La ausencia de límites es el motivo de la gran mayoría de los conflictos que tenemos a diario, ¿quieres saber cómo conseguir una firmeza amable? Te lo cuento en el artículo Autoritarismo, permisividad y culpa, una baile mortal.

El problema es que pensamos que vamos a encontrar una varita mágica para que la relación con nuestros hijos sea fluida y sin conflictos. Pero la realidad es que cuando tus hijos sienten la seguridad de poder SER ellos mismos, la crianza se complica un poco más.

No me malinterpretes, lo que quiero decir es que es mucho más “sencillo” pegar cuatro gritos y que tu hijo te obedezca sin rechistar, pero ¿qué consecuencias tiene esa obediencia ciega? Que tus hijos desarrollen un espíritu crítico y que sientan la seguridad de poder expresar su opinión hace que la resolución de conflictos no sea tan inmediata.

No olvides que la inmediatez y la educación no son buenas amigas… La educación del aquí y ahora y los resultados inmediatos no enseñan habilidades de vida.

En definitiva, respetar a tus hijos, pero de verdad, significa:

• Saber que no puedes controlarlo todo y que tienes que aprender a soltar. La colaboración es una gran aliada para este punto.
• Entender que tus hijos tienen su propio criterio y aceptar que van a expresar su opinión. Tienen todo su derecho a no estar de acuerdo contigo.
• Escuchar las necesidades de todos los miembros de la familia, entendiendo que habrá prioridades, pero que ninguna es más importante que otra.
• Confiar, confiar y confiar en sus habilidades, en sus decisiones, en sus soluciones… Alentando el camino que supone aprender.
• Dejarles que se equivoquen, sin reproches ni juicios, teniendo como base el aprendizaje que nos brinda estas situaciones.
• Ofrecerles un lugar seguro en donde poder ser ellos mismos y al que poder acudir siempre.

Educar desde el respeto va mucho más allá de dejar de gritar o de no utilizar castigos… Es un viaje que pasa por el autoconocimiento para que puedas aprender, primero, a respetar tu propio SER.

Rosa Rasche Santaolalla, asesora de familias. Formada en psicología infantil y adolescente, gestión emocional, Encouragement Consultant y Disciplina Positiva. Creadora de Embarazo y Crianza (www.embarazoycrianza.com) desde donde ayudo a las familias a encontrar su camino y a vivir una crianza alejada de la culpa y la ansiedad

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Los niños, en su proceso de desarrollo, a menudo recurren a la mentira como un medio para enfrentar diversas situaciones. Este comportamiento puede estar arraigado en el miedo al castigo, el deseo de complacer a los adultos o la simple curiosidad sobre la naturaleza de la verdad.

Uno de los motivos principales es el temor al castigo. Los niños, al percibir consecuencias negativas por sus acciones, pueden optar por ocultar la verdad como una estrategia para evitar represalias. En este sentido, es esencial crear un entorno en el que se fomente la comunicación abierta y se minimice el castigo, priorizando la comprensión sobre la corrección.

La experimentación con la verdad también es común en el desarrollo infantil. A medida que los niños exploran el mundo que los rodea, pueden probar límites y observar las reacciones de los adultos ante diferentes situaciones. Este proceso ayuda a moldear su comprensión de la realidad y de las normas sociales.

Asimismo, los niños pueden mentir para ganar aprobación o evitar decepcionar a los adultos. Este comportamiento se origina en su deseo innato de ser aceptados y amados. Como adultos, es fundamental transmitirles que la honestidad es clave en la construcción de relaciones sólidas y que se valora más la verdad que la conformidad.

Guiar a los niños hacia la honestidad implica comprender las razones detrás de sus mentiras y abordarlas con empatía. Fomentar un diálogo abierto, donde se sientan seguros para expresar sus sentimientos y preocupaciones, contribuye a fortalecer la confianza mutua.

Te comparto 5 consejos para que como familia puedan aplicarlo en el vínculo con sus hijos:

1. Fomentar un Entorno de Confianza: Construir una relación basada en la confianza es fundamental. Los niños deben sentirse seguros para compartir sus pensamientos y emociones sin temor al juicio excesivo o castigo severo.
2. Modelar la Honestidad: Los niños aprenden observando a sus padres. Modelar comportamientos honestos y admitir errores ayuda a establecer un estándar ético para ellos.
3. Reforzar positivamente la Honestidad: Celebrar la sinceridad, incluso cuando la verdad no es positiva, motiva a los niños a ser abiertos y transparentes.
4. Establecer Consecuencias Lógicas: En lugar de castigos graves, establecer consecuencias lógicas y discutirlas con los niños puede ayudarles a comprender las implicaciones de sus acciones sin generar miedo excesivo y dar la oportunidad a la confianza
5. Comunicación Abierta: Fomentar un diálogo abierto y comprensivo. Preguntar sobre sus experiencias, escuchar sus preocupaciones y responder con empatía fortalece el vínculo entre todos los integrantes de la familia.

En conclusión, entender por qué los niños recurren a la mentira es crucial para abordar este comportamiento de manera efectiva. Al promover la honestidad como un valor fundamental que pertenece a los valores que como familia se quiere transmitir y ofrecer un entorno comprensivo, los adultos pueden influir positivamente en el desarrollo moral y social de los niños, allanando el camino hacia relaciones más sólidas y éticas en el futuro.

La entrada ¿Por qué mienten los niños? Estrategias para guiarlos hacia la honestidad se publicó primero en Educar es todo.

“Que un niño juegue es una inversión, no una pérdida de tiempo”, Daniel Pérez, de Educa en positivo.

Para su mujer, Isabel Cuesta, no es tanto el tiempo que jugamos con ellos, sino cómo podemos llegar a convertir todo nuestro día a día en un juego. Precisamente, para que nos cuenten de qué manera conseguirlo, hemos hablado con ellos.

P. ¿Jugamos lo suficiente con nuestros hijos hoy en día?

R. Muchas veces la vida no nos deja tiempo, pero siempre hay que buscarlo. Somos padres muy ocupados, es verdad, sin embargo podemos introducir el juego en todos los ámbitos de la vida, en las rutinas. El juego no es “voy a dedicar esta tarde a las 19.30 media hora para sentarme a jugar mi hijo”. Es jugar en la vida. Con eso, nuestros hijos van a sentir que les tenemos en cuenta y que somos padres presentes. Con que seamos suficientemente buenos es suficiente, de verdad.

P. Entonces tenemos que cambiar el chip. ¿Por dónde empezamos a poner esto en práctica? 

R. Para nosotros, el primer error que cometemos los padres, el más grande, es tener miedo nosotros al aburrimiento. La sociedad está muy distraída, siempre andamos con prisas… todo eso nos perjudica y se lo acabamos trasladando a los niños. Tenemos miedo de que se aburran, por lo tanto tenemos que entretenerlos. Y eso es un error. El mensaje no es “hay que hacer tanto”, sino “hay que dejar de hacer tanto”, y permitir que ellos hagan, exploren… siempre ofreciendo seguridad. Cuántas familias cuando llega el viernes están agobiados porque tienen que hacer de todo y tienen miedo a perderse cosas. Hay que parar  y observar a los niños mientras juegan, porque cuando un niño está jugando tiene toda su atención plena, y ahora los adultos pagamos para tener atención plena cuando tenemos el mejor ejemplo en casa.

P. Y para favorecer ese juego, ¿qué juguetes van a ser nuestros aliados y cuáles debemos desechar?

R. Para educar en positivo, tiene que ver más la actitud que tenemos los padres ante el juego que un juguete determinado que desarrolla una habilidad. Realmente no es el juguete, pues incluso situaciones sin juguetes pueden ayudarnos a conectarnos con nuestros hijos. Y si queremos poner algún límite a algún juguete siempre tiene que ir conforme a nuestros valores. Tenemos que ver los valores familiares que tenemos, y revisarlos, siempre con sentido común, para que el contenido de esos juguetes esté alineado con los valores. Hablamos, por ejemplo, de las pantallas. Si no se alinea, es buen momento para reflexionar con nuestro hijo. P.

P. ¿Y qué pasa con todos esos juguetes que ahora están tan de moda? Muchas veces los padres no sabemos si son adecuados, si de verdad están basados en pedagogía Montessori…

R. Tenemos que informarnos para introducir determinados juguetes en casa de una forma coherente. Y es bueno que los padres salgamos de esa zona de confort. Es verdad que hay mucha moda, pero no lo veo como un punto negativo, porque más allá del marketing nos mueve a los padres a informarnos y a no quedarnos en los cuatro tips de redes sociales. Es un mito el decir que los padres no necesitamos formarnos para ser padres. Es importante tener una base emocional y conocer cuál es nuestro papel, más allá de querer hacer felices a nuestros hijos. Somos acompañantes en esta vida y hemos de dejar que florezcan. Para ello les ponemos todos los medios para que así sean, pero también tenemos que confiar en que ellos van a ser capaces.

El mensaje no es “hay que hacer tanto”, sino “hay que dejar de hacer tanto”, Isabel Cuesta.

Isabel Cuesta y Daniel Pérez forman Educa en positivo. Están certificados en Disciplina Positiva, acompañan a familias en su día a día y son autores de varios libros y de un método propio llamado Family Training.

La entrada Isabel Cuesta, de Educa en positivo: “Ahora los adultos pagamos para tener atención plena cuando tenemos el mejor ejemplo en casa” se publicó primero en Educar es todo.

Si tuviéramos que definir la gratitud, podemos decir que es un sentimiento de aprecio y reconocimiento hacia las personas, experiencias, actos amables, bendiciones que recibimos en nuestras vidas. También es importante saber que la gratitud la debemos tener hacia nosotros mismos, de este modo nuestra autoestima y desarrollo emocional crecerá día a día.

Es una actitud de reconocimiento y valoración de lo que tenemos, en lugar de enfocarnos en lo que falta. Cuando practicamos la gratitud, estamos conscientes de las cosas buenas que nos rodean y nos esforzamos por expresar nuestro agradecimiento. Enseñar a los niños y adolescentes sobre la gratitud es una excelente manera de inculcar valores positivos, promover el bienestar emocional y fomentar relaciones más fuertes y saludables.

Aspectos positivos de la gratitud

¿Sabes los beneficios que tiene ser agradecido/a? A continuación te cuento 5 beneficios que impactarán en tu vida.

• Mejora la salud mental: Numerosos estudios han demostrado que la práctica de la gratitud está vinculada a una mayor satisfacción con la vida y una disminución de los niveles de ansiedad y depresión. Al centrarnos en lo positivo, nuestra perspectiva se vuelve más optimista.

• Fortalece las relaciones: Expresar gratitud hacia los demás fortalece los lazos interpersonales. Cuando agradecemos a quienes nos rodean, fomentamos la confianza, el respeto y la conexión emocional.

• Aumenta la resiliencia: La gratitud nos ayuda a afrontar mejor los desafíos y las adversidades. En vez de ver las dificultades como obstáculos insuperables, las personas agradecidas tienden a encontrar oportunidades para el crecimiento y la superación.

• Fomenta el bienestar emocional: La gratitud nos ayuda a enfocarnos en lo positivo en lugar de lo negativo. Al hacerlo, experimentamos una mayor sensación de felicidad y satisfacción con la vida en general.

• Motiva la generosidad: Cuando sentimos gratitud, es más probable que deseemos devolver el favor y ayudar a otros, creando un ciclo de bondad que beneficia a toda la sociedad.

• BONUS TRACK*. Fomenta la Autenticidad: La gratitud nos conecta con nuestras propias emociones y valores, lo que puede llevar a una mayor autenticidad y autoconciencia. Ser agradecido nos ayuda a vivir de manera más coherente con lo que realmente valoramos en la vida.

Pero… ¿cómo practicar la gratitud?

Ahora que comprendemos los beneficios de la gratitud, es importante saber cómo incorporarla en nuestra vida diaria.

Para empezar, te recomiendo que lleves un diario de gratitud, dedicándole un tiempo cada día a escribir tres cosas por las que estás agradecido. Puede ser algo tan simple como el clima o un gesto amable de un amigo, y puedes empezar haciéndolo en tu móvil, pero es recomendable establecer un cuaderno o anotador especial.

Mostrarte agradecido/a, no te muestra vulnerable, sino humano. Por eso, no dudes en expresar tu gratitud a las personas que han tenido un impacto positivo en tu vida. Una simple nota de agradecimiento o un abrazo cálido pueden marcar la diferencia. Aprende a estar en el presente y apreciar el momento actual, en lugar de preocuparte por el pasado o el futuro. La atención plena puede ayudarte a sentir gratitud por el aquí y ahora.

También te recomiendo que realices unos minutos de meditación o ejercicios de mindfulness. Por último, cambia la perspectiva, enfrenta los desafíos con una actitud de gratitud, buscando oportunidades de aprendizaje y crecimiento en medio de las dificultades.

Estas propuestas son completamente enriquecedoras para hacerlas en familia, incorporándolas en la rutina diaria y, a su vez, de forma personal, ya que enseñar la gratitud a niños y adolescentes es una inversión en su bienestar emocional y en el desarrollo de relaciones más saludables y significativas. Además, les prepara con habilidades que les servirán a lo largo de sus vidas para apreciar lo que tienen y ser personas más felices y comprensivas.

La gratitud es una poderosa fuerza que puede enriquecer nuestras vidas de maneras inimaginables. Al practicarla de manera regular, no solo experimentamos un mayor bienestar emocional y mental, sino que también contribuimos a la creación de un mundo más amable y conectado. Así que, la próxima vez que te encuentres pensando en lo que te falta, recuerda el poder de la gratitud y da gracias por todo lo que tienes en este momento. Tu vida podría cambiar de formas que ni siquiera imaginas.

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¿Por qué nuestros hijos se comparan constantemente con otros niños?

“Compararse con los demás es una tendencia completamente natural y necesaria para conformar nuestra autoestima, nuestro autoconcepto y nuestra identidad”, explica la psicóloga Úrsula Perona. Es algo que hacemos todos inevitablemente, observamos a quienes nos rodean para nutrirnos de aspectos positivos y para encontrar modelos a seguir. Así mismo, descubrimos los aspectos y las conductas que no deseamos imitar.

Aunque es cierto que “muchas veces la tendencia a compararse demasiado con otros proviene de que los padres lo han hecho constantemente”, asegura la experta. Por ejemplo, cuando comparamos a uno de nuestros hijos con su hermano o amigo: “Mira a Álvaro, qué buenas notas tiene, aprende de él”, “tu hermano se come todo y no se queja, no como tú”…

Este tipo de comparaciones que solemos hacer incluso de manera inconsciente, nuestros hijos las interiorizan como una manera de relacionarse con el mundo y de ver si su comportamiento es válido o no. En este sentido, “los padres tenemos un papel muy importante a la hora de modelarlo”, confirma la especialista, pues nuestros hijos se dan cuenta de que nosotros también comparamos y de esta manera naturalizan la acción.

¿Qué podemos hacer si nuestros hijos se comparan siempre?

Debemos prestar atención al modo en el que se comparan, sobre todo si lo hacen de una manera negativa, perjudicial y dañina para su autoestima. En caso de darse esta situación, la psicóloga Úrsula Perona nos da varios consejos:

• No comparar a nuestros hijos con otros. “Cada persona es única y genuina, y está bien ser como uno es. Este mensaje se transmite a través del amor incondicional. Queremos a nuestros hijos simplemente por ser como son, independientemente de lo que hagan o no hagan, de sus logros…  y ellos tienen que sentir este amor incondicional”, comenta la experta.

• No sobreprotegerles. “Otro aspecto importante para que nuestros hijos tengan una buena autoestima y no necesiten tanto medir su valor en base a los demás es no sobreprotegiéndoles. Cuando les sobreprotegemos no les dejamos desarrollarse plenamente, ni equivocarse y aprender de sus errores, ni permitirles ver que pueden conseguir las cosas por ellos mismos”, puntualiza la psicóloga.

• Fomentar el amor propio. Ayudémosles a reconocer y valorar sus propias cualidades y logros. Tenemos que enseñarles a apreciar sus talentos únicos y a entender que todos somos diferentes y eso es algo maravilloso.

• Promover una comunicación abierta. Hemos de crear un ambiente donde se sientan cómodos expresando sus preocupaciones e inseguridades. Escuchémosles atentamente y mostremos empatía, dándoles apoyo y comprensión en todo momento.

• Fijarnos en el esfuerzo, no solo en los resultados. Debemos destacar el proceso y el esfuerzo que ponen en sus actividades, en lugar de enfocarnos únicamente en los resultados. Tenemos que ayudarles a entender que el crecimiento personal se basa en el aprendizaje y la dedicación.

• Reforzar la autorreflexión positiva. Animémosles a reflexionar sobre sus propias fortalezas y áreas de mejora sin compararse con los demás. Enseñémosles a establecer objetivos realistas y a celebrar cada pequeño progreso en el camino.

Con todo ello, es conveniente recordar que cada niño es único y especial a su manera. Nuestro papel es apoyarles y cultivar la confianza y el amor propio en ellos. Ayudémosles a comprender que su valía no depende de la comparación con otros, sino de su autenticidad y crecimiento individual.

La entrada Mi hijo se compara constantemente con otros niños: ¿Por qué lo hace y cómo podemos ayudarle? se publicó primero en Educar es todo.

Vamos a tratar de despejar esas confusiones en cuanto a los que significa educar desde el respeto .

Lo que NO es educar en positivo

Si algo se escucha al hablar sobre crianza respetuosa es la palabra PACIENCIA, pero no todo depende de ella. Y es la propia paciencia la que hace que llegue la confusión, algunos de los aspectos que no forman parte de una educación en positivo son:

• Querer un manual de instrucciones: Son muchas las herramientas que existen para educar desde el respeto, el problema es que se utilizan de una forma estandarizada. Cada familia es diferente y deben adecuarse a las necesidades de cada una de ella.
• Dejar que los niños hagan lo que quieran: A esto se le llama permisividad y es igual de dañino que el autoritarismo, los niños necesitan límites y normas para su desarrollo. Deben ser puestos con anterioridad para que puedan conocerlos y siempre que se pueda que tomen parte en ellos.
• Rescatar a los niños: Hacer las cosas por los niños deriva en una baja autoestima y en un sentimiento de inutilidad. Demasiadas veces, es la falta de tiempo lo que lleva a no poder dar a los niños el tiempo que necesitan.
• Evitar la frustración: Los adultos no siempre pueden sostener las emociones de los niños. Esto lleva a que “prefieran” no dar paso a la frustración que nace cuando algo no sale como el niño quiere.
• Intentar que no sufran: Ver sufrir a tu hijo duele, cualquier padre o madre se cambiaría por él. Pero esa no es la realidad y evitarles el sufrimiento hace que no desarrollen habilidades con las que aprender a gestionar esas situaciones.
• Que todo gire en torno al niño: Esta es una de las grandes equivocaciones, que todo tiene que ser por y para el niño, pero el respeto del que hablamos incluye a todos. La familia es un equipo en donde importan las necesidades de todos.

Basar la educación en positivo en “tener paciencia” es aumentar la mochila de culpa de las familias. Gestionar los conflictos del día a día no es tan sencillo y hacer creer a las familias que tirar de paciencia es la clave para resolverlos, es como darles los ingredientes de una receta y no decirles cómo se cocina…

Lo que SÍ es educar en positivo

Aceptar la responsabilidad que, como adulto, tienes ante la educación de tus hijos. Esta responsabilidad no es únicamente lo que hagas o digas, sino que también entra en juego el CÓMO lo hagas o lo digas.

Para poder educar en positivo debes trabajar en:

• Expresar lo que sientes, piensas y deseas sin dañar a los demás: Para poder expresarte sin lastimar a nadie debes ser honesto, sincero, valiente, firme y trabajar el autocontrol, porque las inseguridades y las dudas son lo que hacen que pierdas los nervios.
• Escuchar más y hablar menos: Muchas de las decisiones se toman sin dar la oportunidad a los niños de expresarse. Para conocer las necesidades y poder buscar soluciones necesitas que te las cuenten. Una vez que tengas toda la información podrás tomar una decisión mucho más ajustada a la realidad.
• Centrarse en buscar soluciones: Las creencias de como deben ser las cosas cierran cualquier posibilidad de buscar soluciones. El “debería ser…” hace que activemos la búsqueda de culpables cuando algo ocurre de una manera diferente. Para abrir la posibilidad a nuevas soluciones tienes que ver las situaciones desde el “cómo podrían ser”.
• Compartir necesidades y límites: Muchos de los conflictos que se generan en las familias tienen de base necesidades o límites enfrentados, por ejemplo, un niño que necesita más libertad pero a los padres les da miedo que pueda pasarle algo. Conocer las necesidades, saber dónde están los límites, hablarlos y compartirlos será lo que haga que puedas llegar a una solución donde todos os encontréis cómodos.
• Colaboración y cooperación: El ser humano está “programado” para contribuir, es una máxima en nuestro crecimiento. Queremos ayudar porque eso nos hace sentir que pertenecemos al grupo. Ahora bien, si esa contribución se basa en un “yo ordeno, tu obedeces” las ganas de cooperar y colaborar desaparecen. Muchas veces no es que los niños no colaboren, sino que se les pide una obediencia ciega.
• Acompañar desde la compasión: Todos nos equivocamos y todos lo hacemos lo mejor que sabemos. El problema es que tenemos instaurado en la sociedad que deben existir “represalias” ante las equivocaciones. Trabajar la compasión hacia uno mismo y hacia los demás hace que podamos aprender de nuestros errores. Tus hijos están aprendiendo a vivir, tu estás aprendiendo junto a ellos y necesitáis equivocaros. Cuanto antes asumamos que el error es necesario antes podremos comenzar a aprender de ellos.

Educar en positivo va más allá de cambiar la forma en la que nos comunicamos con los niños. No es únicamente hablar bajito o validar emociones sino que requiere un proceso de aprendizaje por parte del adulto. Es tratar a tus hijos con el mismo respeto con el que tratarías a cualquier adulto.

Y ¿por dónde empiezo para educar en positivo?

Ahora que hemos despejado las dudas, llega lo complicado… Educar en positivo conlleva un verdadero compromiso con la infancia y muchos cambios. Eso sí, no pretendas hacerlos todos a la vez.

Los cambios deben ser paso a paso y tienes que preparar el terreno para ello. Vamos a ver algunos aspectos que debes tener en cuenta para esa preparación:

• Autoconocimiento: Para poder acompañar y guiar a tus hijos necesitas conocerte. Saber cuáles son tus necesidades, conocer tus límites, respetarte a ti mismo… Para poder desaprender los patrones educativos del “siempre se ha hecho así”, necesitas saber y conocer porque pierdes los nervios ante determinados comportamientos, ¿cuál es el verdadero origen que te lleva al desborde emocional?
• Tomar consciencia de tu realidad: Las comparaciones son tu peor enemigo. Cada familia es diferente, su día a día, sus necesidades, sus miedos, sus preocupaciones… son diferentes a las tuyas. Por eso no es posible que una misma herramienta funcione igual para todos. Parar, escuchar a tu familia, observar tu día a día y conocer tu realidad hará que puedas ajustar la crianza a lo que, de verdad, necesitáis.
• Saber en que etapa evolutiva está tu hijo: La infancia es una etapa muy amplia y nada tiene que ver las necesidades de un niño con 2 ó 3 años que las de uno con 7, tampoco cómo te comuniques con él o que puedas pedirle. Tienes que conocer y saber en que momento madurativo está tu hijo para que puedas adaptar la crianza al momento en el que se encuentra.
• Conocer el funcionamiento del cerebro: Saber cómo funciona tu cerebro y el de tus hijos te salvará en muchos conflictos. No evitará los conflictos, que forman parte de la vida, pero sí hará que puedas gestionarlos mucho mejor.
• Honestidad emocional: Reconocer tus emociones y saber verbalizarlas ayuda en la relación con tus hijos. Si eres capaz de decirle a tu hijo cómo te sientes ante determinadas situaciones, sabes cómo sostener esa emoción y expresar qué necesitas, tu hijo, además de aprender gestión emocional con tu ejemplo, también sabrá qué esperas de él en esos momentos.

La crianza respetuosa es mucho más que tener herramientas o seguir paso a paso determinados tips. Son muchas las familias que tiran la toalla y piensan que con sus hijos no funciona. La mayoría es porque se quedan en la superficie y utilizan las herramientas como si fueran recetas de cocina.

Cuando estamos calmados es más fácil saber cómo queremos educar, es cuando nos enfrentamos a un conflicto cuando la cosa se complica… Por eso es necesario profundizar, trabajar en un cambio real y dejar de pensar que las herramientas son la varita mágica en la crianza.

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