• Que me llame cuarenta veces una vez que ya está en la cama, me desespera
• Que no quiera vestirse por las mañanas, me pone de los nervios
• Que no recoja su cuarto, me desquicia
• Que tenga sordera selectiva, me crispa

En definitiva, te molesta que haga ese tipo de cosas. Y si damos un paso más y reflexionamos sobre presiones externas…

• El hijo de mi vecina siempre obedece
•  Mi prima consigue que sus hijos colaboren
• Las madres de sus amigos no tienen ningún conflicto para sacarle del parque
•  Mis amigas casi no utilizan pantallas

Y seguro que te vienen a la cabeza muchas más, ¿verdad? Hoy quiero que reflexionemos sobre dos cosas: La información que recibe nuestro cerebro y cómo gestionamos los pensamientos que tenemos cuando eso ocurre

Nuestro cerebro recibe información sesgada

Cuando surge un conflicto, nuestro cerebro observa el entorno y echa mano de situaciones similares, puede ser que las hayamos vivido en primera persona o que nos las hayan contado. Es cuando llegan los pensamientos de “Pero si ayer todo fue de maravilla”; “por qué mi vecina no tiene problema para que se vayan a la cama”, “¿qué haría mi prima en esta situación?”

Y llega el agotamiento porque parece que todo el mundo sabe resolver los conflictos mejor que tú. Pero te voy a decir una cosa: Ningún conflicto es igual a otro y ninguna familia es igual a otra. La información que recibe tu cerebro está totalmente sesgada. Solo estás viendo un momento determinado, una situación particular y no tienes una perspectiva completa ni de la situación ni del conflicto.

“Cada momento, cada situación y cada persona es diferente, esta es la razón principal por la que no existen recetas de cocina en la crianza”.

Solo ves lo que quieres ver, bueno o lo que quiere enseñarte la otra persona, por eso es fundamental que dejes de compararte. Cada momento, cada situación y cada persona es diferente, esta es la razón principal por la que no existen recetas de cocina en la crianza. Lo que fue bien ayer, no tiene porque funcionar hoy. Y lo que le va de maravilla a tu vecina no tiene porque funcionar en tu casa, así de simple y así de complejo al mismo tiempo…

Los pensamientos que llegan cuando tenemos que gestionar situaciones

Nuestro cerebro tiene el don de hacernos la vida lo más fácil y placentera posible, ¡está programado para ello! Por eso cuando surge un conflicto, nuestra primera reacción es buscar culpables, es decir, echamos balones fuera para no tener que sostener la situación desde nuestra responsabilidad. A la hora de resolver conflictos, no tenemos acostumbrado a nuestro cerebro a profundizar en el por qué de lo que sentimos. Ni a bucear sobre lo que, de verdad, nos molesta. Y mucho menos a escuchar, sostener y gestionar nuestras emociones.

Esto hace que nos sintamos vulnerables cuando una situación se nos escapa de las manos. Si tenemos un culpable significa que no somos nosotros los que no sabemos, sino que hay un agente externo al que responsabilizar.

Y a tu cerebro no le gusta sentirse vulnerable, ni tampoco sentir que ha fallado, ya sabemos la penalización que existe ante los errores… Y, desde luego, le resulta mucho más fácil culpar a los demás sobre esa emoción desagradable que se ha despertado en ti.

Por eso, tu cerebro busca la vía de escape más sencilla para que vivas el menor tiempo posible esa situación desagradable. Pero esto es solo la punta del iceberg, te estás quedando en la superficie de la situación, por eso los conflictos continúan y se repiten.

Pero, ¿cómo resuelvo los conflictos desde el origen?

Con honestidad, responsabilidad y descubriendo qué es lo que, de verdad, te molesta de esa situación. Para esto, necesitas enseñar a tu cerebro a analizar y reflexionar sobre tus pensamientos para crear nuevas rutas a la hora de resolver los conflictos.

Y voy a darte una herramienta que te servirá para esto. Cuando se despierte en ti una emoción que te desagrade:

• Pregúntate: “¿Qué es lo que me molesta de esta situación?”
•  Escribe tu respuesta
• Cuando la tengas escrita, pregúntate: “¿Y qué es lo que me molesta de esto (de la respuesta que has escrito)?”
• Nuevamente, escribe tu respuesta
• Y vuelve a preguntarte: “¿Qué es lo que me molesta de ello?”
• Continúa escribiendo tus respuestas y preguntando sobre ellas “¿qué es lo que me molesta?”

Llegará un momento en el que la respuesta será siempre la misma, y ahí tendrás el verdadero motivo por el que esa situación despierta en ti esa emoción que te desagrada y te cuesta gestionar.
Como en todo, no esperes un cambio de la noche a la mañana, ni tampoco que será sencillo llegar a ese motivo ;. Pero a medida que vayas practicando, tu cerebro irá centrándose más en la búsqueda de soluciones que en los culpables.

La entrada Resolver los conflictos desde el origen: ¿Qué me molesta de mi hijo? se publicó primero en Educar es todo.

Cuantas veces nos pillamos diciendo a nuestros hijos “eres un pesado, te portas mal, eres un desobediente, así no vas a llegar a ningún sitio, ya sabia yo que ibas a suspender, eres un caso perdido, eres un vago…” lo decimos así, sin querer…. Pero hay que ser impecable con las palabras porque el lenguaje importa ¡y mucho! No es inocente.

El lenguaje no es solo descriptivo, el lenguaje es generativo, crea,  ya que genera oportunidades o limita posibilidades. “Eres esto y lo otro” “¡¡¡Eres, eres, eres!!!”… Cada vez que nos expresamos así estamos hablando a su identidad, estamos conformando su autoconcepto, estamos, con nuestra actitud, comportándonos como si fuera realmente así y lo llevamos al callejón sin salida del inmovilismo: “Si soy así, nada puedo hacer yo”, y de la profecía autocumplida, “¿Lo ves? Ya lo sabía yo”.

Si no cuidamos las palabras dañamos la relación, hacemos endeble el vínculo que nos une y puede romperse. Las palabras, el tono, incluso la melodía que utilizamos puede influir poderosamente en nuestros hijos tanto positiva como negativamente.

Hemos de ser especialmente cuidadosos cuando hablamos a niños pequeños. Los más pequeños están muy pendientes sobre todo de cómo decimos las cosas, de cómo les estamos hablando. La expresividad de la cara, el tono, la melodía, nuestro lenguaje corporal es de suma importancia. Es vital la intención, la actitud, la emoción que desprenden nuestras palabras. Si no hay coherencia entre el contenido del mensaje y todo esto les confundimos, con seguridad les estamos confundiendo. Les generamos ansiedad e inseguridad, y no es exagerado decir que puede influir enormemente en su desarrollo.

Así, ¿cómo podemos pedirles que no griten, gritando nosotros mismos? ¡Qué incoherencia!,¿ verdad? Si son muy pequeños podemos confundirlos con mensajes irónicos que no entenderán “Bonito, ¿no? ¡Mamá está muy contenta con lo que has hecho!”. Es importante, cuidar las palabras y el tono con el que les corregimos. Podemos encontrar la manera de hacerlo infundiendo seguridad, firmeza y al mismo tiempo siendo afectuosos con ellos. Eso requiere mucha autogestión por nuestra parte. No siempre lo lograremos. No pasa nada. Tomamos consciencia y seguimos adelante. Todos nos equivocamos.

Podemos esmerarnos en hacer coincidir nuestro lenguaje verbal y no verbal para que las cosas fluyan con mayor facilidad. Con nuestro tono podemos ofrecerles optimismo, alegría, entusiasmo por la vida. Podemos empatizar con ellos por las cosas buenas y no tan buenas. El mensaje que les llegará es que son vistos por sus padres. Puede ser complicado al principio. Se trata de un hábito. De estar presente. Muchas veces les contestamos mal o les pedimos las cosas peor porque en realidad estamos inmersos en nuestros pensamientos y preocupaciones y hablamos desde la emoción equivocada, ¿no es así?

Os invito a prestar atención la próxima vez que les habléis. Miremos a los ojos a nuestros hijos cuando les hablemos. Ellos lo están esperando de corazón. ¿Qué palabras vas a escoger para tus hijos?

La entrada Sí, el lenguaje que usamos con nuestros hijos repercute en su autoestima se publicó primero en Educar es todo.

“Mi segunda hija, Amanda, que ahora tiene 5 años, es rubia, con ojos azules, con la piel blanca y suave y es muy muy coqueta (algo que ni yo ni mi hija mayor hemos sido nunca). Es curioso, porque sus padres y su hermana mayor somos más bien morenitos, con el pelo y los ojos oscuros. Así que ya os podréis imaginar las bromas sobre de dónde habrá salido tan rubia y clarita. Amanda es pues una niña que encaja a la perfección en el canon de belleza infantil, porque desgraciadamente para eso también hay cánones. Desde bebé, he escuchado a familiares, amigos e incluso a desconocidos que nos saludaban por la calle decirle “¿Quién es la niña más bonita del mundo?”, “Pero qué guapa es esta niña, por favor” y cosas así.

No sé si es porque ya tengo otra hija a la que no le dijeron eso o porque soy profesora y estoy en contacto con otros niños, pero este tipo de frases nunca me han gustado. Sospecho que han exacerbado la coquetería de mi hija por las mañanas, que rebusca en el armario el vestido más bonito, se mira mil veces en el espejo y me dice, todo el rato: “¿A que estoy guapa, mamá?”. Y además estimula su deseo de quedar por encima de los demás, y yo no quiero eso en la educación de mi hija. 

Un buen día, en una de esas interminables pruebas de vestuario, como las llamamos de broma en casa, me dijo: “Mami, ¿a que soy la más guapa?”. Me lo pensé un poco, pero al final le dije: “Amanda, no. Eres preciosa, para mí eres la niña más guapa de todo el universo de niñas de cinco años, pero para cada madre su hija será la más guapa y eso es normal. Aparte de guapa, eres lista, valiente, buena amiga, te empeñas en conseguir lo que quieres, eres generosa… Yo creo que eso sí es lo importante y no ser la más guapa”. Y, con miedo a darle un sermón, le expliqué que era mejor ocuparse de superarse a una misma que de compararse con las demás.

Las pruebas del vestuario ante el espejo siguen, la gente sigue llamándola guapísima cuando la ve por la calle, pero creo que el mensaje va calando y ahora mi hija no está obsesionada con no mancharse y no está todo el rato comparándose con las demás amigas. Y, de vez en cuando, me cuenta cómo en el cole ha sido valiente o generosa. Y, qué queréis que os diga, me parece que eso es educarla en los valores adecuados”.

La entrada No, no quiero que a mi hija le digan que es la niña más guapa del mundo” se publicó primero en Educar es todo.

1. No ir a una tienda especializada a pedir consejo

La silla perfecta no existe, depende de nuestras necesidades. Por tanto, un error común es comprar una silla sin antes haber hecho un análisis de lo que tiene que tener nuestra silla para ser segura y válida. Es un tema complejo, por lo que la recomendación es acudir a una tienda especializada, contar nuestras necesidades y dejarnos asesorar por un profesional. De esta forma, nos aseguramos de que estamos haciendo una compra segura y adaptada a nuestras necesidades.

2. No leer el manual de instrucciones

Instalar una silla no es difícil, instalarla correctamente, sí. Quizá difícil no sea la palabra, pero sin la formación adecuada puede ser una tarea complicada. Por tanto, siempre debemos leernos el manual de instrucciones de nuestra silla. “No vale preguntar a nuestra vecina cómo instaló ella su silla, cada silla es diferente y tiene sus modos, por tanto, lo más seguro es seguir a rajatabla el manual de instrucciones de la nuestra. Y, ante cualquier duda, llamar al fabricante”, nos dice Josep María.

3. Llevar a los niños con demasiada ropa

Abrigo y silla infantil son una mala combinación. Recientemente, la cadena de TV americana NBC advertía del riesgo de que los niños viajen en la silla infantil con el abrigo puesto. Para demostrarlo, el conocido periodista Jeff Rossen coloca un niño que viste anorak en una silla con arneses. Aprieta los arneses, y todo parece correcto. A continuación, baja al niño del coche, le quita el anorak y lo vuelve a sentar en la silla. Para sorpresa de todos, la distancia entre el arnés y el hombro del niño es de unos 10 cm, lo que en la práctica equivale a llevar el arnés sin abrochar. En caso de accidente, los tirantes se van a abrir, los hombros se van a quedar sin sujeción y el niño va a salir despedido fuera de la silla. Así pues, sujetar a un niño en la silla de seguridad con el abrigo puesto, ya sea con arnés o con el cinturón de seguridad del vehículo, no es la mejor idea. Es cierto que lo más rápido y cómodo es sentar al niño con el abrigo puesto, pero no es lo más seguro. El consejo, si hace mucho frio, es arrancar el coche y poner la calefacción durante unos minutos hasta que la temperatura interior del coche sea soportable. En caso de que vayamos con mucha prisa, “una vez hayamos abrochado a nuestro hijo, le colocamos el. abrigo por encima, a modo de manta”. nos aconseja Josep María.

4. No desconectar el airbag del copiloto en caso de tener que llevar la silla en el asiento delantero

“En caso de accidente, el problema no es solo que el airbag impactará sobre la cabeza de nuestro bebé, sino que el airbag se hincha a una temperatura de 600 grados, causando a nuestro hijo unas enormes quemaduras”, nos alertaba Josep María en el webinar. También conviene recordar que en España solo está permitido llevar a un niño en el asiento delantero si los asientos traseros ya están ocupados con sillas infantiles de otros niños.

5. No respetar el reclinado máximo de las sillas

Las sillas tienen un reclinado máximo, pero a veces, para que el niño duerma a gusto, lo forzamos y lo reclinamos más de la cuenta. ¿Qué ocurre? El llamado efecto submarino, que Josep María explica así: “El niño se va escurriendo hacia abajo, con las consecuencias que esto tiene: el cinturón central se nos clava en las parte blandas y el lateral en el cuello, por tanto, respetar siempre el reclinado máximo deNo  la silla, es el que es por algo”.

6. No tensar lo suficiente el arnés

A algunos padres y madres les da miedo tensar el arnés demasiado por si oprimen al niño. El problema es que la tendencia es a tensarlo de menos, por lo que el niño no irá bien sujeto y en caso de accidente, saldrá disparado. ¿Cómo sabemos que hemos ajustado el arnés correctamente? Josép María nos da la clave: “una vez puesto el arnés, nos debe poder pasar la mano entre el arnés y el cuerpo del niño, pero de una forma muy justa, que no haya holgura”.

7. Añadir o quitar elementos o accesorios a los SRI

Las sillas pasan muchas pruebas de coche para saber si son seguras en caso de accidente, pero “si quitamos piezas o le añadimos otras, no sabemos cómo se va a comportar la silla. Por tanto, no añadir cojines, ni pañuelos ni reductores universales. Si la silla no le va bien al niño, hay que cambiarla, porque estos experimentos van a ser problemas en caso de choque o frenazo”.

8. Elegir sillas de segunda mano

Las sillas no tienen fecha de caducidad, pero no son eternas, con el paso del tiempo pierden sus propiedades. El sol, los cambios de temperatura… van desgastando los materiales, reduciendo su capacidad de amortiguación, de flexibilidad y, con el tiempo, no garantizan la seguridad de nuestros hijos. Por este motivo Josep recomienda no ir heredando sillas de familia en familia. “Obviamente, si mi hermana ha usado una silla un par de años y sabemos que la ha tenido en buenas condiciones, podemos heredarla, pero no recomiendo comprar sillas de segunda mano, de las cuales no conocemos el estado ni las condiciones en las que han sido utilizadas”.

9. Llevar a los niños a favor de la marcha

Un recién nacido tiene el 25% del peso del cuerpo en la cabeza, y la musculatura de su cuello todavía no tiene la fortaleza suficiente como para sujetarla. Los hombros, además, son muy estrechos. Si a un bebé lo colocamos mirando en el sentido de la marcha y lo sujetamos a la silla con arneses, su cabeza va a salir despedida con mucha fuerza en caso de accidente y sus frágiles cervicales no van a ser capaces de retenerla. La elongación que se puede producir en el cuello del bebé puede llegar a ser de más de 5 cm, y es evidente que las lesiones que se generan pueden ser gravísimas. Si al mismo niño lo colocamos en sentido contrario a la marcha, en caso de accidente la cabeza y la espalda se van a apoyar en el respaldo de la silla, y la energía del impacto se va a disipar en un área muy grande. La función del arnés en este caso será la de evitar que el niño salga de la silla en el movimiento de rebote, que es únicamente del 26% del total. Esta es toda la teoría que hay detrás de las sillas que se instalan en sentido contrario a la marcha: dar tiempo a que la cabeza del bebé pierda peso en comparación con el cuerpo, a que la musculatura de su cuello se refuerce y a que los hombros ganen tamaño como para poder alojar el cinturón de seguridad del automóvil. Así pues, “el consejo es mantener a los niños en contra de la marcha hasta los 4 años, edad en la que su cabeza ya ha perdido peso en comparación con el cuerpo, su cuello se ha fortalecido y los hombros pueden soportar el cinturón de seguridad del coche.”, nos dice Josep María.

10. Bloquear la silla con el asiento delantero

Con la mejor de las intenciones, tendemos a bloquear la silla de nuestro hijo con el asiento delantero para tratar de que no se mueva. Esto es un error. “Hay que dejar unos 4-5 centímetros entre la silla y el asiento delantero.

Si te ha resultado útil la información, puedes consultar el webinar completo en este enlace o acudir a la web de la Fundación Smartbaby.

La entrada Los 10 errores más frecuentes que cometemos al instalar una sillita en el coche se publicó primero en Educar es todo.

¿Qué podemos hacer para calmar a nuestro hijo?

Lo primero que tenemos que tener claro es que la seguridad de nuestro hijo está por encima de todo. Aunque llore, no le estamos haciendo ningún favor cediendo a sus peticiones. Por tanto, ante todo, ten la seguridad de que estás haciendo lo correcto. Tu prioridad es velar por la seguridad de tu hijo, y es lo que estás haciendo. Ahora bien, si podemos conseguir que él vaya contento, mejor. ¿Has probado con esto?

Utilizar el juego como herramienta

El idioma de los niños es el juego. A veces, los adultos pretendemos que nuestros hijos entiendan cosas que para ellos son difíciles de entender. En este sentido, es inútil que nuestro hijo de 3 años entienda que si va a favor de la marcha y tenemos un accidente, su cuello puede sufrir daños irreversibles. Para estos casos, lo ideal es recurrir al juego. ¿Y si nos inventamos que él tiene un papel muy importante en el coche porque es el vigilante de los coches que vienen por detrás? Intenta adaptar el juego a los gustos e intereses de tu hijo, seguro que encuentras alguna fórmula para que, utilizando el juego, tu hijo vaya contento a contramarcha.

Siéntate a su lado

Cuando son bebés, acostumbramos a ir sentados con ellos en el asiento trasero. Lo hacemos, sobre todo, para vigilar que todo va bien, y asegurarnos de que si le pasa algo (tiene una flema, tose…) estamos cerca para ayudarle. Está claro que esa ayuda deja de ser tan necesaria a medida que nuestro hijo crece, pero a lo mejor necesita tenernos cerca para llevar mejor el hecho de ir sentado mirando hacia atrás. Obviamente, esto solo es posible si no va solo un adulto en el coche. Aprovechemos esta situación para hacerlo.

Pon su música favorita

¿Y si el hecho de ir en la silla a contramarcha da unos poderes especiales a tu hijo que le permite elegir la música que vamos a escuchar durante el trayecto? Esto, no solo le hará sentir especial, sino que le llevará entretenido cantando sus canciones favoritas.

Dale algún objeto o juguete que le guste

Quizás ellos sienten un poco de inseguridad al no vernos, así que el hecho de utilizar un muñeco de peluche o algún juguete suave que le guste mucho puede ayudar a que se sienta más tranquilo. ¿Una tablet? Ya sabéis que no somos muy amigos de que nuestros hijos abusen de las pantallas, pero si es el único recurso que encuentras para que tu hijo vaya tranquilo, utilízalo en estos casos.

Ir siempre a contramarcha

Lo mejor que podemos hacer para evitar que nuestros hijos lloren o se quejen por ir a contramarcha es mantenerles así desde que nacen hasta pasados los 4 años, que es la edad mínima recomendada. En caso de que les hayamos volteado por error o por alguna situación en particular, es importante que la vuelta a la contramarcha seas constante para que se acostumbre a ir siempre así.

Si quieres obtener más tips relacionados con buenas prácticas de seguridad vial cuando viajamos con niños, descárgate la guía gratuita ‘Educando a bordo’. 

La entrada ¿Tu hijo llora o se enfada por ir a contramarcha? Te damos algunos consejos se publicó primero en Educar es todo.

Sigamos imaginando. Estamos en una quedada con amigos, con una copa de vino en una mano, y un canapé en la otra. Uno de nuestros amigos está contando algo muy divertido, nos lo estamos pasando muy bien. De pronto llega otra persona, nos quita la copa de vino, el canapé, nos pone la chaqueta y nos dice: ¡A casa, que ya es muy tarde! No podemos prácticamente ni despedirnos, ni acabarnos el canapé, ni terminar de escuchar esa historia tan divertida que nos estaba contando nuestro amigo. Nos acaban de sacar de un sitio donde realmente queríamos estar, sin preguntarnos.

La imaginación sigue volando. Ahora estamos en un restaurante. Pedimos la carta y elegimos con unos compañeros de trabajo con los que compartimos mesa unos entrantes y un plato principal para cada uno. Los entrantes están tan buenos que comes más de la cuenta, y cuando llega el plato principal, estás lleno. Total, que no te lo terminas. Uno de tus compañeros, el que está sentado a tu derecha, te mira y te dice: “hasta que no te acabes toda la comida del plato no te levantas”. Tú, que ya no tienes hambre, le dices que no puedes más. Lejos de cambiar de opinión, él insiste: “hay que terminarse toda la comida que hay en el plato”.

Estas tres situaciones nos las han expuesto en diferentes ponencias tres de nuestros expertos: Rafa Guerrero, Amaya de Miguel y Juan Llorca, respectivamente. Estas tres situaciones a todos nos parecen muy injustas. Sin embargo, si cambiamos el sujeto de la acción, y en lugar de ser un adulto al que le ocurren, es a un niño, la cosa cambia. Reconozcámoslo, esto lo hacemos constantemente con los niños, les obligamos a que salven determinadas situaciones ellos solos, decidimos nosotros por ellos cuánto hambre tienen y les “sacamos” de sus planes cómo y cuando nosotros decidimos que ya han disfrutado tiempo suficiente, sin previo aviso.

La empatía es la capacidad de comprender, percibir y legitimar los sentimientos o pensamientos ajenos, reconociendo a la otra persona como un igual. La empatía es lo que no tenemos en absoluto con nuestros hijos e hijas. El motivo es que no les percibimos como a iguales. Y aquí está el problema. Solo porque son pequeños creemos que son proyectos de personas, y, no, son personas, pequeñas, pero personas. Con todos sus derechos.

Esta creencia tan arraigada, la de ver a los niños como proyectos de personas, es lo que nos lleva a no ver raro que un padre pegue a su hijo cuando hace “algo mal” y denunciarlo cuando esta violencia se produce entre personas adultas.

El pedagogo Francesco Tonucci visualizó hace más de veinte años en ‘La ciudad de los niños’ una forma de hacer urbanismo que tuviera a los más pequeños como punto de referencia. En esa ciudad, “la primera decisión, la más importante que hay que tomar -decía-, es dar a los niños el papel de protagonistas, concederles la palabra, permitirles que se expresen”.

Solo hay que salir a la calle, como nos plantea Tonucci, para darnos cuenta de que nadie les ha preguntado, ni siquiera se ha pensado en ellos. Coches por todos lados, terrazas de bares ocupando aceras, escasez de parques infantiles… Nadie empatiza con los niños, nadie tiene en cuenta sus necesidades. Tonucci tiene clara la causa: “La opinión de los niños no se tiene en cuenta porque no votan. Y los políticos, ya lo sabemos, hacen políticas destinadas a los que les pueden votar”. Y los que no somos políticos, tampoco estamos mucho más lúcidos, me temo.

La entrada Nadie piensa en los niños, las madres y padres, tampoco se publicó primero en Educar es todo.

La cuestión era sencilla: mi mujer no podía ocuparse de ellos, y no era cuestión de abusar más de los abuelos (bendita paciencia la suya). Así que, como soy autónomo y me organizo como quiero, o más bien puedo, me quedé yo con los peques.

Y de eso quería hablaros: a medida que iba discurriendo esa mañana un absurdo (pero ya conocido) sentimiento de culpa se apoderaba de mí. ¿Sabéis de lo que os hablo? Esa inexplicable alarma que taladra tu mente cuando decides dedicar 5 puñeteros minutos a algo que no sea tu trabajo. Como cuando, cumpliendo con tu horario, te reconcome el cargo de conciencia al salir el primero de la oficina.

Otro tipo de autoflagelación, pero justo en el extremo contrario, cuando (por ejemplo) esa mami por fin saca una mísera hora para desconectar y jugar al pádel. Sin embargo se siente mal, como si sus hijos no les fueran a volver a hablar, como si estuvieran traicionando a la humanidad.

Un síndrome de Estocolmo. Una manera de hacernos daño, una responsabilidad mal entendida. Quizás lo tenemos grabado en nuestros genes, quizás son patrones sociales o simplemente paranoias mías. Pero son palos en las ruedas. En mis propias ruedas. Y no me lo perdono.

Y sí, está claro que para comprar pañales a tus peques hay que trabajar como una mula. Pero eso no puede ser excusa para olvidar que también tienes un compromiso con tu mujer y tus hijos. ¿Te ha recordado alguna vez tu pareja que además de trabajo tienes familia? Que no se trata de ayudar con los enanos, es que TAMBIÉN son tu responsabilidad. No vale con llegar a casa cuando ya están bañados y cenados. Te necesitan. Y si no, haberte estado quietecito en su momento.

Pero decía que no me lo perdono. Porque no es solo una obligación frente a terceros. Es un compromiso contigo mismo. De ser feliz. Porque ese “come come” que se adueñó de mí aquella mañana, como en otros tantos días, sin darme cuenta, me privó de lo más importante: disfrutar al máximo cada minuto junto a mis hijos. Porque algún día ya será tarde, y al echar la vista atrás, solo podrán hablar de ti horas de oficina. Porque quieres agarrarla con fuerza, pero entre los dedos, día a día, se te escapa LA VIDA.

Es necesario romper con esa inercia, no hay otra solución. Que, además, si no te quedas hasta las mil, no se va a acabar el mundo. Que no vas a heredar la empresa. Para no robarle ni un minuto más a la familia, a TÚ familia.

Así aprenderemos, primero, a disfrutar de nuestro trabajo, luego de nuestro tiempo libre y al final, sobre todo, de la gente a la que queremos. Sin duda, nuestros hijos, los grandes beneficiados, nos lo agradecerán eternamente.

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Blanca nos cuenta cómo un comentario desafortunado por parte de la profesora de su hijo podría haber llevado a un desencuentro grave entre ambas, pero ella decidió resolver el conflicto de manera positiva por el bien de su hijo. Comprometerse a no criticar y a cooperar y resolver las diferencias sin echar más leña al fuego es uno de los puntos del Pacto por la educación en equipo, lanzado por Gestionando hijos y Fundación SM, que podéis consultar y suscribir aquí: http://www.equipoeducativo.com/

-Mamá, creo que voy a suspender matemáticas. Me ha dicho Fátima que como siga atendiendo así de bien me va a ir genial…  Pero lo decía de broma, claro. 

Cuando mi hijo Mateo, de seis años, cruzó la puerta de la verja del cole soltándome ese comentario, me maravillé de que un niño tan pequeño entendiera la ironía, porque no le vi muy afectado. Pero luego empecé a indignarme y calentarme: “Vaya forma de hablar a un niño. ¿No se da cuenta de que así lo etiqueta y no lo motiva? Mateo no ha salido con ganas de atender mejor, sino con el convencimiento de que va a suspender”.  Me contuve para no hacer comentarios muy críticos, por decirlo de forma fina, a las palabras de la profe y a la profe en sí en la puerta del colegio. Cuando en casa le estuve preguntando a Mateo por las cosas de matemáticas, me dijo: “Es que no lo entiendo y ya está, mamá, que no se me da bien”. Mientras tanto, en el grupo de WhatsApp de los padres y las madres de la clase de Mateo, algunos criticaban a Fátima por la caña que les estaba metiendo en matemáticas a los chicos nada más empezar el segundo trimestre. Confieso que llegué a escribir algo tremendo, echando más leña al fuego: “Y encima le ha soltado a Mateo que si sigue atendiendo así de bien le va a ir genial. Que se meta sus ironías donde le quepan y motive a los niños”. Sí, lo escribí… pero no lo envié. Pensé que estaba muy enfadada y que un comentario así no ayudaba a nadie. Cuando borré el texto de mi móvil, simplemente envié: “Yo le voy a pedir una tutoría”. Y eso hice. Le dije en una nota que quería una tutoría con ella para hablar de los problemas de mi hijo con las matemáticas. Me dio cita una semana después.

Me mordí bastante la lengua durante esos días para no criticar a la profe, hice un ejercicio de empatía, complicado para mí por este tema, pensando que yo también tengo un mal día a veces y digo frases desafortunadas e hirientes, comprobé que mi hijo no estaba demasiado afectado y seguía yendo al cole con ilusión y curiosidad… Cuando llegó el día, quise empezar siendo positiva:

-Fátima, sé que mi hijo está aprendiendo mucho contigo, que viene muy motivado a clase, que está contento y que tienes que dar muchos contenidos. Pero la semana pasada salió diciéndome que le habías dicho que si atendía así le iba a ir genial. Y él mismo se dio cuenta de que era una ironía. Me ha dicho que las matemáticas no se le dan bien, como si fuera una condena. Así que me gustaría hablar de cómo ayudarle con las matemáticas y pedirte que no hagas este tipo de comentarios.

Fátima no se anduvo por las ramas.

-Uy, eso fue un día que estaba hablando muchísimo, la verdad, y lo dije sin pensar demasiado, estaba un poco estresada con tanto ruido. Lo siento, tienes razón, ese tipo de comentarios no ayudan. Pero Mateo no tienen ningún problema con las matemáticas, no te preocupes, fue una cosa puntual y Mateo suele atender y entender bien los ejercicios. Lo que ocurre es que tenemos que ir más rápido que en el primer trimestre y puede que tengan la impresión de que con tanta novedad no lo pillan. Pero yo sé que sí y se lo digo. Yo les digo que hay una frase prohibida en clase y es “Yo no sé, no puedo hacerlo”. Yo sé que pueden y si ahora no saben es normal, porque por eso están aquí, para aprender.

-Vaya, pues me alegro de que me digas que no tiene problemas con matemáticas. Pero si necesitas motivarlos para que sigan un ritmo más rápido que el trimestre anterior, te pediría que usaras otras expresiones. Donde quede claro, como dices, que confías en que lo pueden hacer, que pueden aprender… Frases como las que sé que dices en otras ocasiones y que tanto les han ayudado. Es que veo a Mateo muy motivado excepto en matemáticas desde que dijiste esa frase. No lo parece, pero es muy sensible. Y yo también digo frases desafortunadas, claro, por eso sé que le afectan aunque no lo muestre.

-Toda la razón, Blanca. Siento no haber reaccionado a tiempo y te agradezco que lo podamos hablar así con calma. Lo tendré en cuenta. Para otra vez, si pasa otra cosa así con otro profesor o con compañeros, pídeme la tutoría urgente y lo resolvemos cuanto antes.

Por la tarde, cuando Mateo salía del cole, venía muy contento. Me contó que Fátima lo había llamado a su mesa y le había pedido perdón por el comentario aquel y le había dicho que ella sabía que Mateo podría aprender bien las matemáticas y que siempre atendía muy bien, excepto aquel día. Y luego charló con la clase para decirles que estaba convencida de que todos dominarían las matemáticas y les preguntó qué dudas tenían y les pidió que las resolvieran entre todos. “Ha sido genial,  mami”, me dijo todo contento. Ni que decir tiene que escribí un enorme GRACIAS en la agenda. Y pensé que no es tan difícil colaborar y resolver diferencias entre padres, madres y profesores por el bien de nuestros hijos.  

La entrada Escena educativa 55: “No es tan difícil resolver diferencias y cooperar con los profes” se publicó primero en Educar es todo.

Ya nos contó David Pulido en nuestro encuentro que es posible “educar de cine con el cine”. “Es fascinante ver cómo el cine hace que le llegue a un niño el mensaje de manera contundente”. Raquel nos cuenta su experiencia tras ver la película “Canta”, de Ilumination Studios con sus hijos y el mensaje que les llegó tras ver la peli. 

Antes de nada quiero confesar que fui al cine empujada por mis hijos, pensando que al menos estaríamos calentitos en la sala y que la película Canta sería como la de los Minions, mucho jiji, jaja y poco más. Reconozco que a mí, tanto en las pelis de niños como en las pelis para mayores, me gusta que el cine me haga reflexionar, me inspire, me haga ampliar mis horizontes y me lleve a vivir una experiencia que me haga mejor persona o más sabia. Sí, lo sé, es mucho esperar de una peli, pero muchas veces lo consigo. Y sorprendentemente, aquella tarde fría de diciembre en que mis hijos se empeñaron en ver Canta porque se habían reído mucho con el tráiler, también lo conseguí.

No os voy a destripar la historia, simplemente os invitaré a ver el tráiler, ese que tanto hizo reír a mis hijos.

Mis hijos salieron del cine riéndose, tarareando todas las canciones, preguntándome qué quiere decir “Oh, my gosh, look at her butt” (que lo canta una de las conejitas en el escenario) y riéndose cuando les dije que quería decir “Oh, Díos mío, mirad su culo”. Y cuando llegamos a casa, momento en el que suelen pedirme que les deje ver la tele y se tiran en el sofá, les dio un ataque de creatividad, se pusieron a bailar, cantar, pintar… Aunque quizá no lo hablamos mucho, creo que les llegó muy claro el mensaje: todos podemos brillar, todos podemos ser creativos, artistas, todos tenemos algo especial dentro que nos hace disfrutar. Además, como seres creativos y brillantes que somos, no nos hace feliz dejarnos llevar por la inercia, por la rutina, por las excusas, por las creencias que nos limitan o por el pesimismo…

En fin, si podéis no dejéis de ver la película. Que sí, que hay mucho jiji jaja, pero que además transmite un poderoso mensaje que no se nos puede olvidar enviar a nuestros hijos. Como decía Cristina Gutiérrez en vuestro encuentro en Barcelona, “los que queráis que vuestros hijos tengan grandes sueños ya sabéis qué tenéis que empezar a hacer. Empieza tú a soñar y tu hijo te seguirá. Y entonces decidle: “Sin sueños el mundo no sería tan grande. Sueña, hijo, y hazlo inmenso”. Yo ya estoy en ello, leyendo más, jugando más con ellos, bailando, inventando historias con ellos e incluso cocinando nuevas recetas. Son gestos pequeños, pero me noto con más luz, más brillo y más vida. ¿No queremos eso para nuestros hijos?

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Hace un par de días vi el vídeo viral de un profesor que canta las cuarenta a sus alumnos suspendidos, alumnos que le dicen que para qué necesitan saber Literatura si quieren estudiar peluquería o ponerse a trabajar en el campo. Alumnos a los que el profesor dice “vosotros ahora vivís muy bien. Vuestros padres os preparan la comida, os pagan las pantallas de los móviles que rompéis, hasta vuestros botellones”. Pero Pablo Poó, que así se llama el profesor, advierte que “no sabéis nada de la vida. La vida no te espera, no te comprende, no te hace recuperaciones”. El profesor advierte a sus alumnos que “cuando salgáis de aquí, la vida os va a poner en vuestro sitio a bofetadas y es lo que os quiero ahorrar”. En este punto, no puedo evitar recordar el potente mensaje de Noelia López-Cheda contra la sobreprotección en vuestro encuentro. Si padres, madres y profesores dejamos a nuestros hijos y alumnos que resuelvan sus pequeñas dificultades, confiando en su capacidad para hacerlo, los prepararemos mejor para la vida.

¿Y qué sentido tiene estudiar y saber de cultura? Pablo lo tiene muy claro: “Cuando vayáis a firmar un contrato sobre un sueldo de mierda, sobre una jornada laboral que es eterna y no te has dado cuenta. Y se aprovecharán de vosotros porque no tenéis herramientas, no tenéis sentido crítico ni referentes culturales. Parece mentira pero en las mentes abiertas es más difícil entrar. Una mente cerrada se conquista con mucha facilidad porque sólo tiene una puerta”. Cuando escuché esta parte del vídeo viral me di cuenta de que, efectivamente, trabajar codo con codo para que nuestros jóvenes tengan referentes, herramientas y sentido crítico es algo tremendamente importante si queremos que los adolescentes no sean borregos de los que cualquiera se puede aprovechar o personas que se crean por encima de todo porque no tienen la humildad del que quiere seguir aprendiendo. Yo, desde luego, no quiero eso para mis hijos, quiero que tengan las mentes abiertas y no se dejen engañar.

Aunque mi hijo mayor, que vio conmigo el vídeo, dice que este profesor le parece un poco borde (en ocasiones a mí también me lo parece, como cuando dice que “la vida es una putada”) , Pablo termina su mensaje de un modo muy motivador. Anima a sus alumnos a  “ponerle ganas por nosotros mismos y por nuestra propia autoestima para darnos cuenta de lo que somos realmente. Porque algunos, los que quieren que seáis felices desde los 12 hasta los 16 años, les importáis solo hasta que termináis la ESO. Pero yo he firmado con vosotros un contrato de por vida”. Y es que si les damos referentes, sentido crítico, si les dejamos superar sus pequeñas dificultades, si les invitamos a pensar por ellos mismos, claramente contribuiremos a que tengan una sana autoestima. Y, como dice Pablo, esa es una buena base para un “contrato de por vida”. Por eso yo creo que padres, madres y profesores deberíamos ver este vídeo para entender que solo si trabajamos juntos, si nos reconocemos en nuestro papel y si apostamos por la educación y la cultura y les animamos a ser autónomos y a pensar por sí mismos, nuestra juventud podrá construir un futuro bueno. Así que, como dice Pablo a sus alumnos, pero yo diría a padres, madres y profesores, “vamos a ponerle ganas”, por nosotros mismos y por nuestros hijos y alumnos.

Aquí tenéis la carta viral de Pablo Poó.

Aprovechando esta reflexión de Patricia, os animamos a firmar el Pacto por la educación en equipo, compromiso de padres, madres y profesores para trabajar conjuntamente para un objetivo común: formar a personas comprometidas, con buena autoestima, con creatividad y talento, con ganas de aprender… 

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