Todas las personas buscamos estar cerca de una o más personas con las que tengamos más confianza, sobre todo en situaciones de miedo, estrés, cansancio o enfermedad.

• La teoría del apego explicada con naranjas

Eso es lo que le sucede al bebé desde que nace y comienza a tener ese vínculo de apego que, en general, sucede con su mamá y/o papá, quienes cumplen una doble función, ya que sientan las bases en las cuales el niño o la niña puede alejarse para explorar el mundo y, a su vez, son el lugar seguro, de refugio al cual volver cuando lo crean necesario. Generalmente es normal que haya una figura de apego principal y otras auxiliares, como por ejemplo mamá o papá figura de apego principal y puede ser la niñera o las abuelas la figura de apego auxiliares. Son aquellas personas que puedan quedar a cargo del niño o de la niña cuando la figura de apego principal se ausenta.

El sistema de apego nos acompaña a lo largo de toda la vida, no es algo exclusivo de la infancia. Por eso es tan importante cómo nos relacionamos con los niños y las niñas, ya que les estamos enseñando cómo es la manera de vincularnos con las personas. Por ejemplo, si cada vez que Lucas llora, su papá o su mamá lo contiene, lo abraza, conversa con él, aprenderá que su padre o madre son personas confiables y estará disponible para cuando él lo necesite. A partir de esta experiencia cercana, Lucas sabrá que llorar no lo hace más débil, sino que está bien expresar sus emociones, si alguien en la escuela se burla por eso, él podrá defenderse, ya que aprendió que en su casa que burlarse no es lo que hacemos cuando alguien, sin importar su género, llora.

Los vínculos se van construyendo a medida que va pasando el tiempo, por eso continuamos afianzando la figura de apego con personas secundarias: un tío, la madrina, la maestra u otras personas importantes en nuestra vida.

• Cinco situaciones en las que no fomentamos un apego seguro con nuestro hijo

¿Cómo logramos vínculos saludables con nuestros niños y niñas?

1. Abrazando y acariciando: pedirles permiso siempre para hacerlo, por más que no tengan aún lenguaje.
2. Cogiendo en brazos a los más pequeños
3. Diciéndoles palabras amorosas
4. Evitando los gritos y castigos
5. Consolando siempre el llanto
6. Escuchando y permitiendo que se expresen
7. Validando sus emociones
8. Jugando con ellos
9. Dedicándoles tiempo de calidad.

Los vínculos saludables son un regalo para toda la vida. Es más fácil criar infancias fuertes que reparar adultos rotos

Recordemos que los vínculos saludables son un regalo para toda la vida. Dedicar tiempo para compartir, escuchar, abrazar, consolar, acompañar y cuidar son grandes desafíos, pero que dejan huella para toda la vida. Es más fácil criar infancias fuertes que reparar adultos rotos.

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Imagina que nuestro compañero de trabajo hoy actúa con ira y rabia hacia nosotros. La tendencia natural es que reaccionemos también con esos mismos sentimientos hacia él. Pero quizás, si la situación nos da la oportunidad de parar y reflexionar, podamos reconocer un poco de nuestro propio mundo interior en el rictus de amargura del compañero. En la medida en que nos damos la oportunidad de hacer esta interpretación, la situación puede cambiar mucho. Podemos empezar a ser conscientes de que sin saberlo, también hoy nosotros nos sentimos frustrados y enfadados por algo. Y quizás si continuamos pensando un minuto más, podemos llegar incluso a encontrar el porqué de esa rabia interior. Y cuando reconocemos y nos permitimos nombrar un sentimiento desagradable, notamos que poco a poco ese sentimiento se va esfumando. Y lo hace porque lo que ponemos en palabras pierde parte de la fuerza que tenía en el silencio. Nombrar los sentimientos también nos permite dar el primer paso en el proceso de aceptarlos.

Cuando repartimos enfado y amargura, la vida no dejará de devolvernos un poco más de lo mismo

Si volvemos una vez más a esta situación con nuestro compañero de trabajo enfadado que nos falta al respeto, imaginamos que nosotros también hubiésemos respondido de manera parecida. Estaríamos perpetuando esa situación desagradable sin resolverla y además generando más desasosiego en nuestro interior. Porque cuando repartimos enfado y amargura, el espejo (la vida al fin y al cabo), no dejará de devolvernos un poco más de lo mismo.

En cambio, si en lugar de verle a él enfadado, intentamos vernos a nosotros mismos en la imagen que él nos proyecta, quizás podamos descubrir que tampoco nosotros nos hemos respetado ni valorado en los últimos días. Tiene entonces mucha lógica pensar en la posibilidad de que como nosotros mismos no nos respetamos ni valoramos, los demás harán lo mismo con nosotros. Hacernos consciente de ello puede suponer el punto de partida de un cambio en el rumbo de nuestra vida para al menos empezar a conocernos mejor. Y ahí es donde podemos empezar a trabajar para construir una verdadera autoestima desde la humildad de reconocer que carecemos de ella

Creo que con este ejemplo habremos podido comprender todo el autoconocimiento que esta “ley del espejo” nos puede aportar. El crecimiento personal siempre se convierte en sabiduría y fortaleza interior así que si nunca hemos puesto en práctica esta forma de ver la vida, os animo a que empecéis a hacerlo ahora.

Los hijos vienen a enseñarnos

¿Y por qué os invito a miraros en el espejo del alma de vuestro hijo? Porque ellos son los mejores espejos en los que nos podemos mirar. Siempre digo que los hijos vienen a enseñarnos. El Universo nos trae con nuestros hijos todo un repertorio de carreras universitarias para el autoconocimiento y desarrollo personal. No desaprovechemos esa preciosa oportunidad de aprendizaje que nos brindan.

Así que cada vez que nuestro hijo haga algo que nos irrite, buscad dentro de vosotros. Y hablo con la voz de la experiencia y la humildad de quien ha aprendido mucho con sus hijos y sabe que todavía le queda mucho por aprender. Te cuento.

Mi hijo mayor en sus primeros años de vida me generaba con mucha frecuencia sentimientos de ira y rabia. ¿Por qué estaba siempre pidiéndome y demandando atención de forma tan constante casi sin dejarme respirar? ¿Por qué su crianza me exigía estar continuamente alerta y sin parar de pensar? ¿Por qué sentía que siempre estaba retándome? ¿Por qué esa inquietud mental continua? ¿Por qué no podía nunca parar “su máquina de pensar”? ¿Por qué esa forma de actuar a veces algo impulsiva? ¿Por qué siempre está insatisfecho con todo? ¿Por qué no puede parar hasta salirse con la suya en todo? Pues imagino que si has leído hasta aquí ya sabes la respuesta. Y yo ahora también, pero me costó años reconocerme en él. Reconocer a la misma niña que yo fui y que en el fondo nunca dejamos de ser. Ese pequeño niño interior que todos llevamos dentro y que nos habla, pero que la mayor parte de las veces no podemos escuchar. ¿Cómo pude no ver algo tan evidente durante esos primeros años? Pues no lo sé. Sí puedo recordar ahora con una pícara sonrisa la cara de mi madre cuando yo me quejaba de la inquietud mental continua de mi hijo. En ese momento ella me escuchaba muy callada, nunca se pronunció. Y me alegro de que así fuese porque hay descubrimientos que sólo a nosotros nos corresponde hacer y este es uno de ellos.

Hay descubrimientos que sólo a nosotros nos corresponde hacer

En el momento en el que pude reconocer mi reflejo en el espejo del alma de mi hijo, empecé a recordar escenas de mi infancia y eso me trajo muy buenos momentos y también la comprensión de que eso mismo que ahora veía en mi hijo y me irritaba, estaba dentro de mí. Esa inquietud mental, esa cabeza que nunca para de pensar, esa insatisfacción frecuente, ese mismo tesón. Y también fui consciente de que como todo esto en algún momento de mi vida me había incomodado a mí misma o a los que me rodeaban, fui creando máscaras para tapar. Creo que al ver en él lo que yo había intentado esconder de mí a lo largo de mi vida, surgía el mismo deseo de “taparlo” en él.

Reconocerme todo esto, supuso un antes y un después en la relación con mi hijo y en la relación conmigo misma también. Desde ese momento pude ver a mi hijo tal y como es, y además sentir toda la ternura y amor que siente una madre al ver a su hijo, más toda la ternura y amor que nos genera recordarnos a nosotros mismos pequeños y vulnerables. Y cada vez que ahora veo en él todo esto, en lugar de sentir rabia, me hace reír por dentro y a veces también por fuera. Recordando y recordando, empecé también a reconocer que precisamente eso mío que yo había intentado tapar y esconder había sido lo que me había llevado a ser la persona que ahora soy. Que esa inquietud mental, tesón y persistencia me habían llevado a construir lo que hoy tengo más importante en mi vida: mi persona y mi mundo interior, mi familia, mi salud y la de los míos, mi propósito de vida. Así que ahora cada vez que mi hijo me tiene horas hablando sobre la muerte o sobre el cuerpo humano, o que cuestiona cada cosa que le pido o que capta cada sentimiento que (cada vez menos) le pretendo ocultar o que no cesa hasta dejarme extenuada de pedir de mil maneras lo que quiere conseguir, no puedo hacer otra cosa que sonreír por dentro porque estoy recibiendo mi más fiel reflejo.

Y mirarnos en el espejo del alma de nuestros hijos puede traernos mucho amor también por nosotros mismos. Porque nadie es capaz de querer de una forma tan incondicional y pura como lo hacen ellos. Nadie nos va a admirar tanto como lo hacen ellos. Y por eso te animo a recoger tu reflejo en ellos.

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Y es en este proceso de lento despertar que cada vez oímos más hablar de la Alta Sensibilidad. Eso que nuestra cultura, tradición y educación nos ha conducido a esconder y que ahora parece que poco a poco empezamos a apreciar.

Pero, ¿qué es eso de la Alta Sensibilidad? ¿Es que no somos todos sensibles? La Alta Sensibilidad es un rasgo en principio subjetivo, pero los científicos han encontrado maneras de cuantificarlo de algún modo. Han estimado que existe un porcentaje de personas (aproximado del 20-30%) que nacen con este rasgo más desarrollado (congénito por tanto). En el mundo científico este rasgo es conocido como Sensibilidad del Procesamiento Sensorial. Me encanta este término porque nos ayuda a comprender que es una forma de procesar a través de los sentidos la realidad que nos rodea. Todos procesamos esa realidad, pero no todos lo hacemos de la misma manera, ¿verdad?

Características de esta forma de procesamiento de personas y niños altamente sensibles

• Es una forma de procesamiento profunda. Las Personas Altamente Sensibles (PAS) no sólo reciben datos, sino que analizan todos estos datos de una forma exhaustiva.
• Es una forma de procesamiento centrada en las sutilezas. Las PAS observan y perciben más detalles a través de todos sus sentidos (vista, oído, gusto, olfato y tacto).
• Es una forma de procesamiento centrada en las emociones y bañada de empatía. Las PAS perciben las emociones que impregnan cada cosa que ocurre a su alrededor. Y es esa capacidad para percibir las emociones de los demás sobre la que se construye la empatía. La empatía como la posibilidad de comprender lo que el otro siente.
• Es una forma de procesamiento tan compleja que conduce a una mayor tendencia a la sobreestimulación. Entendemos esta sobreestimulación como una saturación de datos sensoriales (imagen, sonido, sabor, olor, tacto) que producen agotamiento y mucho “ruido mental”. Todo lo que perciben sus sentidos se va acumulando a la espera de ser analizado.

Seguro que recuerdas alguna conversación con amigos en la que comentabais todos vuestra impresión acerca de una película. La película es la misma para todos, pero la interpretación de alguien del grupo (puede que tú mismo) estaba cargada de detalles sutiles e impregnada de emociones que otros no habían podido ver. Y ninguna de las interpretaciones es mejor, simplemente son diferentes y complementarias entre sí. La simplicidad muchas veces transmite una gran sabiduría, pero sin la profundidad de algunas observaciones viviríamos sólo en la superficie del mar perdiéndonos la belleza de su fondo, ¿verdad?

Ese procesamiento profundo, centrado en las sutilezas y en las emociones, da lugar a un torrente de información. La información siempre otorga poder, porque si es correctamente elaborada puede traducirse en soluciones a problemas, creatividad, arte, ingenio y progreso. Pero a veces ser receptor de mucha información puede ser incómodo, porque puede llegar a saturar ese sistema de procesamiento que es nuestra mente racional y emocional. Por eso decimos que las PAS tienen una especial tendencia a la sobreexcitación, que muchas veces en los niños podría confundirse con alguna neurodivergencia como el déficit de atención con/sin hiperactividad o incluso con el espectro autista. Es importante conocer este rasgo para no colgar etiquetas diagnósticas erróneas que podrían acompañar toda la vida de un niño sin aportar mucho beneficio a cambio.

Los Niños Altamente Sensibles ven donde los demás no han podido mirar

Otro posible inconveniente de esta forma compleja de procesamiento informativo es que suelen necesitar más tiempo y calma para realizar su trabajo. Suelen obtener mejores resultados si no se sienten observados ni presionados y si pueden atender a una única cosa a la vez. Generalmente no son especialistas de la “multitarea simultánea” pero sí suelen dar todo lo mejor que tienen cuando se les permite el “monocultivo momentáneo” de algo que les apasione. Su nivel de concentración y dedicación en un trabajo que les atraiga puede llegar a ser tan alto que luego les cueste desconectar. Por eso jugamos a su favor si respetamos estas transiciones más lentas de unas tareas a otras.

La empatía tiene grandes ventajas como facilitar lazos personales más profundos y gratificantes, pero genera inconvenientes como dificultar la asertividad y el autocuidado o la percepción de las propias carencias o necesidades.

Los estudios científicos sugieren que las PAS podrían ser más propensas a sufrir las consecuencias emocionales de un entorno más desfavorable, pero que también podrían obtener mayores beneficios emocionales de un entorno favorable. Incluso hay estudios que demuestran que los NAS se beneficiarían más de diversas terapias psicológicas aplicadas de forma preventiva o bien una vez presentado el desafío emocional. Esa capacidad de analizar, reflexionar y extraer conclusiones de todas las experiencias vividas es la base del autoconocimiento que da como fruto la resiliencia.

Los Niños Altamente Sensibles encuentran tesoros en mares que otros no han podido surcar

Para conseguir surcar el camino de la resiliencia se necesita valentía, consciencia, silencio, reflexión y confianza en el proceso de aprendizaje y crecimiento personal. Y ahí es donde los padres, hermanos, abuelos, tíos, maestros, profesores, sanitarios, psicólogos, psiquiatras, orientadores, amigos… podemos acompañar. Permitiéndoles verse en un espejo que les devuelva todo ese reflejo de luz, esperanza y confianza que se merecen. Ayudándoles desde pequeños a practicar el autocuidado y a nombrar sus emociones y propias necesidades. A vivir la empatía desde la escucha activa y no desde el contagio de emociones. Animándoles a poner en práctica la asertividad y a buscar momentos de silencio y calma que combatan esa sobreexcitabilidad. Proponiéndoles las tareas a realizar de una en una. Enseñándoles a gestionar su tiempo para que puedan trabajar a su ritmo. Prestando atención a sus peculiares reflexiones y observaciones porque seguro que muchas veces nos sorprenderán con grandes enseñanzas. En resumen, ayudándoles a cuidar y a venerar esa virtud que les convierte en alguien tan especial.

No olvidemos que los Niños Altamente Sensibles ven donde los demás no han podido mirar, buscan donde el resto no se atreve a entrar y encuentran tesoros en mares que otros no han podido surcar.

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Me explicó el caso con la esperanza de que yo le diera la “solución mágica”. Cuando acabó, me quedé pensando en cómo hacerle entender que yo no soy quien debe darle esa solución; que cada situación tiene su manera de hacer; que cada “pregunta educativa” tiene respuestas parecidas, pero no iguales; que cada niño es un mundo único e irrepetible… Cómo poder transmitirle esto… En esos momentos, me vino a la cabeza un fragmento de un libro:

Los padres deberían tratar de ser una propuesta viviente para sus hijos, y mantener viva la pregunta sobre sí mismos: <<Vamos a ver, pero yo, ¿qué estoy viviendo?>>

Me pareció un buen camino a seguir… Esta es una de las muchas afirmaciones que hace Franco Nembrini en su libro El arte de educar de padres a hijos. Incluso el propio título sugiere herencia. Herencia educativa. Transmite que no solo debo entender que el educar es un arte, sino que, como arte que es, queda para siempre.

Educar a los hijos pasa, en primer lugar, por preguntarse qué soy yo para ellos. Qué ven en mí, qué ofrezco, que dejo de dar… Me encanta cómo Nembrini pone el foco en el lugar adecuado: en uno mismo.

Tanto en las casas como en los colegios tendemos a poner el foco de la educación en el hijo, alumno… y muchas veces nos olvidamos de que el punto de partida de cualquier acto educativo soy yo: mi forma de mirar, de pensar, de reflexionar, de decir, de vestir, de hablar, de actuar… Por eso, la educación no es un acto que viene de fuera de mí, sino que parte de mí. Por eso la educación es ser y no hacer.

Ser padre, ser madre, ser educador implica tomar conciencia de uno mismo y hacer una seria reflexión sobre quién soy y qué puedo dar. Porque educar es un acto de amor que implica dar lo mejor de mí a aquel que lo necesita. Y nuestros hijos lo necesitan…

De ahí que Nembrini también afirme que el tiempo de la educación se llama paciencia, ya que la ley de la educación es el amor y necesita su tiempo.

Hay tanto que leer y reflexionar con este libro… Si quieres, podemos emprender un viaje juntos. Un viaje en el que visitaremos, gracias a Nembrini, a “Aceptación” o a “Voluntad”. Aunque me han dicho que uno de los personajes favoritos de nuestros hijos es “Libertad”… Habrá que escudriñar bien quiénes son y cómo son en nosotros para poder ser artista de la educación de nuestros hijos…

Por eso a este padre preocupado le recomendé que empezara por leer este libro… Y la respuesta a la pregunta que te he lanzado al principio…, ¿tú qué crees? Yo tengo una respuesta, ¿cuál es la tuya?

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¿Qué es la inteligencia emocional?

Se refiere a la capacidad de conocer, discriminar y gestionar las emociones propias y ajenas, e integrar ese conocimiento en el nivel de pensamiento y conducta. La inteligencia emocional se puede educar y potenciar, y se incorpora fácilmente a través de la observación de las pautas del entorno (y los adultos de referencia).

¿Para qué sirve la inteligencia emocional?

Éste concepto se dio a conocer a principios de los años 90 en el ámbito académico y de investigación, y después fue popularizado por Daniel Goleman, a partir de la publicación de su famoso libro. Supone ir más allá del cociente intelectual (medida estándar que se emplea para calcular la inteligencia de una persona), y propone una nueva noción sobre los ingredientes fundamentales del éxito en la vida. Mayer y Salovey, los investigadores pioneros en el estudio de la inteligencia emocional encontraron que la presencia de una serie de competencias emocionales y sociales, predice un mejor desempeño de la persona en indicadores objetivos (puntuaciones académicas, salario bruto, categoría laboral y número de personas al cargo) y subjetivos (bienestar y satisfacción con la propia vida, sensación de control y capacidad de desarrollarse profesional y personalmente).

Es decir, que ante dos personas con el mismo cociente intelectual, aquella que muestra mayores puntuaciones en los indicadores de inteligencia emocional está más capacitada para vivir la vida que quiere vivir (la noción de éxito puede ser muy variable),  y además goza de una salud comparativamente mejor.

¿A qué edad debemos empezar a educar la inteligencia emocional?

La inteligencia emocional se desarrolla en las niñas y en los niños desde las etapas más tempranas. Somos seres sociales, y como tales, nacemos en un entorno y en un vínculo con las personas que nos han traído al mundo y/o que se hacen cargo de nuestra crianza. Las palabras, las miradas, las canciones, los abrazos, las caricias… todo ello va configurando el mundo emocional y vincular del bebé, y satisfacer esas necesidades afectivas es tan importante como las necesidades puramente fisiológicas. Hablar y considerar a cada bebé como un ser único, con sus propias preferencias, gustos y necesidades. Es por eso que la inteligencia emocional la educamos todo el tiempo, incluso antes de que nazcan (hablarle cuando está en la tripa, imaginarte cómo será su carita, elegir un nombre para él que sea especial y tenga un significado….).

“Sonrisa y mirada son las adjudicaciones más tempranas y universales que la madre deposita en su bebé”. Isabel Sanfeliu

 

3 claves para fomentar la inteligencia emocional en niños

Con estos consejos podremos ayudar a nuestros hijos a gestionar y entender sus emociones y las de los demá

1. Desarrollar la competencia emocional en el adulto

En primer lugar, hemos de tener en cuenta que un niño podrá desarrollar su inteligencia emocional y su empatía en la medida en que encuentra y se relaciona con adultos que son capaces de reconocer sus emociones, regular y manejar sus estados internos.

Parece bastante evidente, pero muchas veces ponemos la mirada solo en el niño: “es que le cuesta mucho compartir” “es que se pone imposible” “es que …”. Nuestra conducta modela continuamente la de nuestros hijos y alumnos, de manera que si observamos un comportamiento muy frecuente y que genera disrupción o sufrimiento, hemos de limitar y/o dirigir la conducta del niño, pero también mirar un poco qué nos está reflejando. Es decir, si un niño tiene muchos problemas para despedirse de las cosas y de las personas, lo pasa muy mal porque tiende a establecer relaciones de mucha dependencia hacia objetos (muñecos, juguetes u objetos sin aparente valor cargados de emocionalidad), acciones (se altera mucho cuando las cosas no salen según lo previsto o esperable), o personas (como si no lograra transitar de la ansiedad de separación típica en niños más pequeños hacia una posición más madura). En este caso la pregunta sería ¿cómo se relacionan los adultos al cargo de ese niño con los cierres, las despedidas, los duelos? ¿Qué me pasa a mí cuando me siento triste por algo que ya no está? ¿Me permito experimentar la tristeza? ¿Soy capaz de regular esa emoción y transitar a otro estado? ¿O tiendo a negar e inhibir esas sensaciones y cambiar de tema poniendo la atención en otra cosa? Difícilmente podemos dar aquello que no tenemos dentro, así que observar aquello que le cuesta o duele a tu hijo/alumno es una buena oportunidad para explorar en uno mismo (y a partir de ahí crecer ambos).

“Nada tiene una influencia psicológica más poderosa sobre el entorno y especialmente sobre los hijos que la vida no vivida de los padres”. Carl Jung

Sucedería lo mismo en los equipos de trabajo, los verdaderos líderes son extraordinariamente competentes emocionalmente; logran extraer el máximo potencial de cada miembro y son capaces de aumentar exponencialmente los resultados globales. Así, ese líder podrá desarrollar equipos emocionalmente inteligentes.

2. Desarrollar la competencia emocional en el niño.

Esta parte está muy trabajada, hay multitud de materiales y juegos que pretenden ayudar al niño a identificar y poner nombre a lo que siente y percibe. La idea es ayudarle a contactar con su mundo interno, y que pueda manejar y optimizar sus pensamientos, emociones e impulsos; y también observarlos en los demás

Hay algo que suelo proponer a las familias de los niños que están en terapia y también a los docentes: al final del día, buscando un momento de tranquilidad e intimidad, repasar juntos 3 cosas que te han pasado durante el día:

• algo bueno que te ha sucedido
• alguien a quien hayas ayudado
• algo que te gustaría mejorar

 La idea es que el niño identifique y nombre experiencias propias, al tiempo que escucha y     observa lo que nos ha pasado a nosotros. De esta forma logramos fortalecer su identidad y autoconocimiento, facilitamos que conecte con su valor y capacidades, favorecemos su empatía, y permitimos que adquiera seguridad y capacidad de intervenir en el entorno (cambiar y mejorar el mundo). Y por supuesto creamos una relación segura y de confianza, en la que el niño siente que puede compartir con nosotros aquello que l preocupa o le inquieta.

“Ser empático es ver el mundo a través de los ojos del otro, y no ver nuestro mundo reflejado en sus ojos”. Carl Rogers

3. Desarrollar un entorno y unas relaciones emocionalmente competentes.

El último punto tiene que ver con promover una gestión del sistema basado en la Educación Emocional. Ya sea en la familia, en el aula, en un equipo de trabajo, en una relación de pareja… La idea que debe perdurar es que entre todos logramos más y mejor. Que no siempre los adultos/jefes tenemos todas las respuestas. Que una buena comunicación y jerarquía permite un mejor funcionamiento del sistema al completo.

Se trata de buscar el lugar en el que sea compatible expresar y hacer un hueco a las necesidades individuales, aportando y respetando a los demás. Es decir que cada uno pueda sentirse uno mismo, desarrollarse y experimentar, sin dañar a los demás. Desde el momento en que formamos parte de un sistema determinado, somos elementos interdependientes e interrelacionados, en constante búsqueda del equilibrio y la homeostasis del sistema.

Lo maravilloso de los niños es que nunca dejan de hacernos aprender de ellos y con ellos. Siempre es un buen momento para empezar de nuevo, reaprender, descubrir.

“El mejor momento para plantar un árbol fue hace veinte años. El segundo mejor momento es ahora”. Proverbio chino

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Lalu Gómez es Psicóloga y Psicoterapeuta especializada en Infancia y Familias. Consultora en Salud, Liderazgo y Talentos.

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¿Qué es lo mejor para nuestros hijos?

“Todos queremos lo mejor para nuestros hijos”. Es una verdad universal. Da igual en qué tipo de sociedad te encuentres. País, momento histórico… padres y madres partimos de un punto en común muy potente y que debería unirnos más.

Pero muchas veces no es así.

Cada uno de nosotros y nosotras venimos de una educación diferente, con sus creencias, con sus “escaparates”, exigencias, aprendizajes, modelos, frustraciones, aceptaciones y negaciones. Todo lo que quedó heredado se suma a lo nuevo que hemos construido. Todo este mix se antepone a veces a ese deseo de lo mejor para nuestros hijos, porque ¿qué es lo mejor?

Deberíamos preguntarnos si lo que valoramos en nuestras casas para decidir sobre la educación de nuestros hijos tiene ya que ver con una “imposición” escondida de la exigencia de moda de una época, como la de estudiar chino, saber inglés, francés, alemán. Hacer danza contemporánea y un poco de domótica tampoco estaría nada mal. Parece un estilo propio de las clases sociales acomodadas, con casas y niños “perfectos”, con grandes logros y una exquisita educación. Y todo esto no lo decidimos nosotros, nos cae impuesto por esa exigencia “fantasma” de la competencia del futuro a la que todos queremos llegar. Aunque a veces vayamos a remolque con tanta actividad y toda la organización familiar que supone: a ver quién a día de hoy puede asumir cómodamente tantos extras, contando con más de un hijo y teniendo en cuenta la salud, a todo esto.

Pero, realmente ¿es lo mejor para nuestros hijos, por sus necesidades, o por nuestros intereses, creencias o expectativas?

Hace falta investigar, leer, informarse, preguntar, conocer qué le hace al éxito en la vida. Pero no habrá respuesta escrita. En las aulas, docentes se aplican cada día para no solo ofrecer sus mejores cualidades y metodología como transmisores de información y conocimientos de las materias estipuladas por el Ministerio, también conviven con sus alumnos/as y les transmiten valores de compañerismo, respeto y paz, más protección, acompañamiento en su día a día, aliento y motivación para su aprendizaje.

Niños y niñas aprenden que, por muchas asignaturas que tengan, lo que les hace enganchar mejor o peor con ellas no solo son sus preferencias y afinidad por competencias (que deberían conocerlas y para esto somos los adultos quienes podremos orientarles, si sabemos ver). Es precisamente la relación con su profesor o profesora, la buena relación con sus compañeros/as de clase y la confianza que tengan sus padres o familiares en que pueden conseguir sus objetivos, desde una motivación interna, más la buena relación y el compromiso de la familia con el centro escolar.

Existe un estudio muy interesante al respecto “Contextos familiares y rendimiento escolar en el alumnado de educación secundaria” cuyo texto comienza así: “La familia es la institución social que proporciona uno de los contextos de desarrollo y promoción humanos más importantes para las personas que la integran.”

Gestión emocional

Desde Infantil, pasando por Primaria y Secundaria, el aprendizaje tiene que ver con el manejo de las emociones para que sea accesible a la memoria y aumente el rendimiento. Niños y niñas escolarizados de 3 a 6 años aún tienen un tipo de pensamiento abstracto, no es un pensamiento lógico como para asumir ciertos aprendizajes con la exigencia de otros niños de a partir de 7 años, cuyo pensamiento ya es lógico. Y esto es por desarrollo evolutivo estandarizado, natural. Por mucho que el padre o la madre quieran que se impartan muchas asignaturas en el Ciclo de Infantil, hay que saber relajarse porque todos los niños llegarán muy alto.

En Infantil lo mejor es la Asamblea, en la que cuentan sus experiencias, resuelven sus conflictos, se cuentan qué les gusta más y qué menos… aprenden a conocerse, a conectar, a empatizar, a comunicarse con los demás y a aceptar las diferencias como algo normal que forma parte de la realidad.

Apoyo totalmente la riqueza de compartir desde una relación personal y cercana. Apoyo la educación emocional en las aulas. En todas. Y por supuesto, apoyo en Infantil todo cuanto suponga acercar el aprendizaje natural y desde la experiencia a los niños, en el que adultos de referencia son su canal para aprenderlo. Por eso que el espacio compartido sea tan significativo, y no solo para los niños: aprendemos todos. Así se refuercen los talleres que las familias preparan para el aula, en los que aportan su tiempo, su creatividad, su vínculo con la escuela y el aprendizaje de sus hijos en ella, mas la relación con el docente que pasa a diario tantas horas con sus hijos. Estos beneficios no los aporta una asignatura, por muy buen libro en que se apoye. ¡Y aún hay familias que su exigencia por el aprendizaje de materias “para la preparación de un futuro” les pone una viga delante de los ojos y no les deja ver el ahora!

Ahora es el momento de explorar, de aprender desde la experiencia, desde el afecto y la seguridad, y siempre con el juego mediante como medio de aprendizaje. La familia que pueda participar de la vida en el aula abre un canal de motivación muy potente, ya que une los lazos de conexión entre las realidades en las que se encuentra el niño en un mismo entorno. Así comprende que el aula y el Centro son un espacio de convivencia seguro, donde se acude a aprender disfrutando; padres y profesores están allí con ellos para acompañar en su conocimiento de tantas cosas. Y si se sienten seguros, se abren al mundo.

Emociones a salvo, docentes nutridores de experiencias y familias realmente unidas desde un mismo fin.

Esto sí es inclusión: todas las clases sociales caben en la posibilidad de atender a sus hijos e hijas en sus necesidades esenciales, y de transmitir esa confianza en sus posibilidades de éxito. De aprender a conocer sus emociones para ofrecerles la posibilidad de que puedan elegir cómo afrontar las situaciones que les depare la vida.

Las aulas están llenas de vida con emociones, que son las emociones de cada uno de nuestros hijos e hijas y de todo un espacio en común que necesita ser respetado para avanzar como una sociedad futura que se fragua en el presente. El momento de acompañar las necesidades emocionales de los niños y niñas para que crezcan sanos, risueños, resolutivos, compañeros, valientes, curiosos y justos es ahora. Y mañana ya veremos.

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Vivió como se vivía hace 70 años,sin prisa, en blanco y negro, con un poco de hambre pero jugando en una calle sin coches. Escuchando a Gardel en la radio y robando manzanas del huerto del vecino.

A los 19 conoció a Rosario, que fue hasta el año 2007, el centro de su Universo. Se enamoraron a primera vista en las fiestas del pueblo y vivieron apasionadamente juntos durante 40 años. Viajaron, trabajaron más horas de las que se pueden contar y tuvieron 3 hijos. Una vida casi perfecta. Pero a Rosario se le acabaron las fuerzas en invierno y no llegó a Año Nuevo.

Eduardo necesitó 5 años para volver a tener ganas de salir a la calle y cuando por fin comenzaba a sentir que podía seguir su camino solo, un nuevo e incómodo amigo llamó a su puerta. Parkinson.

Olivia vivía fuera, Carlos tenía demasiados compromisos y José… Bueno, José nunca fue muy dado a estar disponible.

Y pasó lo que tenía que pasar. La Residencia “Los Olivos” fue su siguiente domicilio.
Otro año para adaptarse, al “tembleque” como lo llamaba él, a su nueva vida, y volvió a resurgir y ser el “gentleman” que siempre había sido.

Pero había un problema. Tenía un moño alto, como si quisiera ser alguien importante, unas gafas horribles y un trasero demasiado grande para las “maravillosas instalaciones del hogar que siempre había soñado, la residencia Los Olivos”. Se llamaba Fina ( para más “inri”) y era inconcebiblemente insoportable.

“¿¿¿Ya estamos otra vez Eduardo??? ¿¿¿Ya estamos lanzando sopa hasta la mesa de enfrente???? Te he dicho UN MILLÓN de veces que no empieces hasta que yo llegue!!!No ves que no puedes hacerlo sólo???? aissssss….¡¡¡cansadita me tienes!!!!”

“Eduardooooo, ¡¡que no cojas el vaso si sabes que se te va a derramar hombre!! ¡¡que parece que lo haces a propósito!!! A tí te divierte verme gritar, ¿¿¿verdad???”

No.

A Eduardo ni le apetecía ver cómo ella gritaba ni embadurnar su chaqueta de Cashmere de sopa juliana.
Pero no quería rendirse. Sólo era eso. Quería seguir intentando valerse por sí mísmo. Ya casi había perdido el control en sus manos y dependía casi totalmente de alguien.

Dejó de intentarlo cuando Fina traspasó el umbral y el 23 de Octubre, durante el desayuno, mientras intentaba untar matequilla en un trozo de pan. Se untó todo menos el pan y Fina le gritó desde la otra punta del comedor: “¡Mirad todos! Eduardo al ataque, se ha vuelto a poner perdido!! Eres un desastre!!!!”

“Eres un desastre”

No.

No era un desastre, era ex presidente de la primera cadena de tintorerías del país, miembro de 1 ONG, fundador de una asociación pro-niños con problemas, padre de 3 hijos y marido fiel. Nunca nadie le había humillado tanto. Ni cuando había estado en la cárcel, ni cuando aquellos ingleses le habían pegado “la paliza de su vida” al desembarcar en Dover, de camino a su vida de emigrante. Ni cuando le habían robado todo en su primer local.

Así que dejó de mirar travieso, de intentar ser un gentleman y de comer solo. Pasaron 6 meses y Eduardo pasaba más tiempo encamado que fuera de la habitación.

Hasta que llegó Irene, que le dio un auténtico repaso en cuanto a ojos bonitos se refiere. Irene era la cuidadora nueva y la chica con el verde más puro en la mirada que había visto jamás.

Durante su primer encuentro Irene le acomodó la almohada. Con tanto tembleque no aguantaba en su sitio más de 10 minutos.

“Hola D. Eduardo ,me llamo Irene y voy a acompañarle a partir de ahora. Si necesita cualquier cosa estaré cerca para ayudarle. ¿Me permite acomodarle la almohada? ¿Puedo levantarlo?”

Primer roce: Le pidió permiso para tocarle.

A los pocos días Irene vino a hacerle la cama. Eduardo ya estaba despierto y temiendo que fuera Fina la que apareciera por la puerta.

“Buenos días D. Eduardo, ¿Qué tal ha dormido hoy? Como ya sabrá vengo a hacerle la cama. ¿Le importa que le ayude a bajar y sentarse en la butaca? Sé que es un fastidio para usted pero …¡ya sabe!”

Segundo roce: Se interesó por él, le informó de lo que iba a hacer y se puso en su lugar.

Esta chica era un ángel.

Al día siguiente surgió la chispa. Irene, con su actitud y un solo gesto fue capaz de devolver a Eduardo las ganas de mirar como él sabía, bonito.

Era la hora de la merienda y Fina estaba de baja, no vendría en 15 días. Por eso Eduardo estaba más traquilo y en el comedor no había gritos.

Sentado frente al café y las galletas Eduardo esperaba a que viniera alguien a “alimentarlo”.
Irene entró en el comedor y se paseó por su lado varias veces,ocupada con mil encargos.
Entonces sus ojos se cruzaron y ella le hizo un gesto hacia una galleta…mirándola como diciendo “¡vamos, que usted puede!”.

Él sintió una pequeña chispa por dentro y pensó que a lo mejor no estaba todo perdido. Decidió intentarlo para agradecerle a Irene su gesto, su confianza.

Como era de esperar la galleta terminó sus días aplastada contra su codo y el café regando a todos su compañeros a menos de 10 metros a la redonda.

Silencio. Todos le miraban. Eduardo empezó a sudar. Irene le guiñó un ojo, sonrió de medio lado y dijo bien alto “¡Ojito con Eduardo que reparte galletas a diestro y siniestro! ¿Alguien más quiere café?” Carcajada general.

Eduardo lloraba de risa, de emoción, de alivio, de pena, de viejo, de agradecido…todo a la vez.

Cuando cada uno de los demás “usuarios” volvió a lo suyo, Irene volvió con Eduardo. Limpió el desastre a su alrededor, le quitó los trozos de galleta del pelo y secó el café de su cara sin dejar de mirarle a los ojos ni de agarrarle fuerte de la mano.

Después se sentó a su lado, cogió una galleta, partió un trozo y le dijo : “¿Me deja que le ayude un poco? Pero no se acostumbre que me gustan los hombres ‘echaos p’alante’, ¿eh? Mañana pensamos cómo hacer para que pueda seguir intentándolo si le apetece, hoy seré sus manos un ratito”

Eduardo merendó feliz, sintiéndose un poquito gentleman ora vez, pero sólo un poquito 😉  “

Respeto.
Empatía.
Conexión.
Relaciones horizontales, de igual a igual.
Son los pilares básicos de las relaciones humanas.

Éste principio de la Disciplina Positiva no es fácil de transmitir. A veces cuesta interiorizar y asumir que las relaciones horizontales son positivas a la hora de educar. Tendemos a pensar que “tenemos que mandar” para “imponernos”. Pensamos que el respeto “se impone” y no se modela.
Esa posición de superioridad respecto al niño, en determinados contextos y momentos, puede llegar fácilmente a la falta de respeto.

Por eso he decidido escribir una historia en la que la persona dependiente es un anciano, para que así veamos fácilmente cómo se le puede arrebatar la dignidad  a alguien que ha vivido más que nosotros y extrapolarlo a un niño, sobre el que muchas veces tendremos que decidir o guiar, por su bien y para su seguridad o desarrollo como persona.

Es importante que, además de ser tenido en cuenta, el niño se sienta respetado, porque solo así aprenderá a respetar y tendrá la seguridad y autoestima suficientes para afrontar cada nuevo reto que se le vaya presentando en la vida.

Hablarle a su altura, con un tono adecuado, validando sus sentimientos, respetando sus ritmos, comprendiendo sus reacciones a veces desproporcionadas, manteniéndonos firmes ante los retos que nos propongamos o en los límites que hayamos decidido… Sólo así podremos ofrecerle seguridad, respeto y dignidad como persona, ¡Aunque sean más bajitos!

“Bah, es un niño, no se da cuenta”

Sí. Sí se dan cuenta.

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¿Hay motivos para preocuparnos? ¿Qué es exactamente la dependencia? ¿Hasta qué punto es normal que nuestro hijo sean tan dependiente o, en cambio, es algo que debería preocuparnos? ¿Cómo le afectará esta dependencia cuando sea adulto? Si alguna vez te has hecho estas preguntas, hoy las resolvemos con ayuda de dos psicólogos: Rafa Guerrero y Alberto Soler.

¿Qué es la dependencia?

Una de nuestras funciones como padres, nos dice el psicólogo Rafa Guerrero, “consiste en cubrir las necesidades de nuestros hijos. El motivo es que un neonato, cuando viene a este mundo, viene completamente inmaduro. Esa situación de inmadurez le convierte en dependiente y, por tanto, necesitan que nosotros, como adultos, cubramos sus necesidades”.

¿Necesidades? ¿Cuáles son estas necesidades? Todos los bebés y los niños, así como los adultos, tenemos 4 tipos de necesidades que podemos agrupar así:

• Necesidades fisiológicas (comer, dormir, asistencia médica…)
• Necesidades afectivas/emocionales (formar parte de relaciones afectivas estables, ser aceptados tal y como somos y ser importantes para nuestras figuras de apego).
• Necesidades cognitivas (conocer, aprender y comprender el mundo en el que vivimos).
• Necesidades sociales (relacionarnos con otras personas).

“Cubrir las necesidades fisiológicas es algo que hacemos bastante bien, pero las necesidades emocionales a menudo no las vemos como necesidades, y las descuidamos. Y tenemos que tener muy claro que dar cariño no es un extra, no es un lujo, es cubrir una necesidad. Y eso es algo que aún, por desgracia, cuesta entender. Pensamos erróneamente que si las cubrimos les vamos a perjudicar, y es justo lo contrario”, nos dice Rafa.

“Dar cariño no es un extra, no es un lujo, es cubrir una necesidad. Y eso es algo que aún, por desgracia, cuesta entender”, Rafa Guerrero

Diferencia entre deseos y necesidades

Un problema recurrente es que solemos confundir necesidades con deseos. Las necesidades, según cuenta Rafa Guerrero en su libro ‘Educación emocional y apego’, son “fundamentales para nuestra supervivencia y una correcta salud mental. Y, por tanto, no se negocian y son incondicionales (o deberían serlo)”. En cambio, los deseos, “no son imprescindibles para nuestra supervivencia”.

Lo que ocurre en muchas ocasiones es que tendemos a pensar que las necesidades son solo las fisiológicas, y encuadramos las afectivas/emocionales, cognitivas y sociales en el campo de los deseos, pero esto es un error que nos lleva, muchas veces a no satisfacer las necesidades emocionales de nuestros hijos, como cuando nuestro hijo llora en la cuna y no le cogemos por miedo a que se acostumbre.

El hospitalismo de René Spitz

René Spitz fue un psiquiatra francés que estuvo muchos años trabajando en orfanatos. Llegó un momento en que se dio cuenta que un porcentaje alto de estos niños morían. ¿Cómo era posible que estuviesen muriendo niños a pesar de que estaban siendo alimentados, a pesar de que tenían un techo, de que estaban siendo hidratados, es decir, de que las necesidades fisiológicas las tenían cubiertas?

Y esta duda venía porque, unas décadas antes, los psicoanalistas pensaban que las necesidades emocionales se cubrían gracias a las fisiológicas, es decir, en el momento en que mamá y papá le daban de comer al niño (cubrían esa necesidad fisiológica), se iba cubriendo la necesidad emocional: el cariño, la cercanía, la vinculación. Pero los estudios de René Spitz demostraron que eran necesidades independientes.

El hospitalismo demostró que es tan importante cubrir las necesidades fisiológicas como las emocionales de nuestros hijos para su supervivencia.

“Llegó a la conclusión de que tan importante es el que les cubramos sus necesidades fisiológicas, de alimentación, de techo, etcétera, como que cubramos sus necesidades afectivas. Entonces, estos niños, debido a las circunstancias que estaban experimentando, habían sido abandonados, las personas que se encargaban de alimentarles y de atenderles eran personas que iban y venían, puesto que trabajaban por turnos o se iban a otros trabajos. Por tanto, estos niños no tenían algo que necesitan todos los primates y todos los seres humanos, que es, al menos, una persona, un cuidador que se encargue de cubrir sus necesidades. Este fenómeno se conoce con el nombre de hospitalismo, y pone de manifiesto que tan importante es cubrir las necesidades fisiológicas como las emocionales de nuestros hijos para su supervivencia”.

Entonces, ‘niños mimados, adultos débiles’ es una afirmación incorrecta?

Como decíamos antes, los neonatos nacen totalmente dependientes de sus figuras de referencia (normalmente, las madres y padres). En función de cómo respondan esas figuras de referencia a esas necesidades del niño, este desarrollará un tipo de apego.

Hay 4 tipos de apego, pero solo uno es bueno, el apego seguro, y da la casualidad de que el apego seguro es aquel en el que las figuras de referencia cubren las necesidades (fisiológicas, afectivas, sociales y cognitivas) de sus hijos de una manera suficientemente buena.

“Desarrollar un apego seguro con nuestros hijos tiene un efecto de protección y amortiguación de los futuros problemas y conflictos a los que se tendrá que enfrentar el niño y futuro adulto. Aquellos niños que desarrollan un apego seguro tendrán mayor probabilidad en un futuro de tolerar la frustración, el estrés, tomarán mejores decisiones en sus estudios y trabajos, sabrán regularse emocionalmente, tendrán una mayor autoestima…”. En cambio, los niños que desarrollan cualquiera de los otros 3 tipos de apego, serán adultos “ansiosos, inseguros y con un gran sentimiento de vacío”.

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Se calcula que entre un 15 y un 20% de la población es altamente sensible. ¿Cómo podemos averiguar si nuestro hijo es uno de ellos? La psicóloga Úrsula Perona ha escrito un libro en el cual nos ayuda, no solo a identificar si nuestro hijo forma parte de este grupo de personas, sino también a conocer sus características y entender sus necesidades. El libro se llama: ‘NAS: Niños altamente sensibles’. Ayer tuvimos la oportunidad de conocer más sobre este rasgo en un IGLIVE con ella.

 

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CARACTERÍSTICAS DE LOS NIÑOS ALTAMENTE SENSIBLES

Úrsula cuenta en su libro que “el niño altamente sensible se deja ver desde el nacimiento. Su fineza sensorial será lo primero que notaremos. Se despierta al mínimo ruido, se altera si hay demasiada gente alrededor, está muy apegado a ti, porque no se siente inseguro en otros brazos… A menudo, tendrás la sensación de que es demasiado delicado, que se irrita con facilidad…”.

Pero es que además hay diversas características que nos permitirá ir intuyendo la posibilidad de que nuestro hijo es altamente sensible. Las repasamos:

“Timidez”

Hemos puesto comillas al término timidez porque, tal y como explica Úrsula, no se trata de timidez como tal, sino la necesidad de un mayor tiempo de adaptación ante situaciones, entornos o personas nuevas. “Notarás que tu hijo mira todo con suma atención, reconoce, identifica, procesa y, cuando ha gestionando todo y sabe que su alrededor es seguro, se va integrando poco a poco”. No es que sea tímido, es que al “recibir la información con muchísima más precisión e intensidad, se puede sentir estresado y saturado”.

“Las personas altamente sensibles tienden a sufrir más, por eso es tan importante el papel de la familia, que deberán respetar, comprender y honrar el sentimiento de estos niños”, Úrsula Perona

Madurez

El NAS (Niño altamente sensible, para abreviar) suele sentirse a gusto con los adultos de confianza. El motivo, nos cuenta Úrsula, es que “con los mayores se siente menos juzgado y tiene más cancha para dar rienda suelta a su sensibilidad e intelecto”.

Quisquillosos

Hemos dicho que los NAS tienen una profunda sensibilidad emocional, pero también sensorial. Es por esto que la textura de la ropa, las etiquetas, el roce de los zapatos, la arena en las manos, la suciedad, los grumos en la comida…. puede molestarles en exceso. “No es exageración, si el niño dice que algo le molesta, es que de verdad le molesta y puede llegar a hacerle daño”, nos dice Úrsula, que añade: “Llamarlo quejica, criticarlo u obligarlo a soportar una situación que le incomoda no aportará nada ni lo hará más resistente o fuerte”.

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Pero también me encuentro que esa dificultad a la hora de manejar las emociones se da en las mamás y en los papás, los adultos.
La mayoría de nosotros, los adultos, no hemos recibido una educación emocional de forma reglada. Damos por hecho que lidiar con nuestras emociones es algo que sale solo, como respirar. Como no nos lo han enseñado, no consideramos que tengamos que enseñarlo nosotros. Afortunadamente, cada vez más, se forma en los colegios a niños y adolescentes en la gestión de las emociones, se trabaja su Inteligencia Emocional. Sin embargo, esa educación emocional de nuestros hijos en el colegio, quedará muy coja si no se ve reforzada en casa. Y ahí, amigos, ahí hay muchas generaciones que jugamos con desventaja. Una desventaja que no ayuda a potenciar lo que están aprendiendo sobre gestión emocional en las aulas y fuera de ellas nuestras futuras generaciones.

¿Cómo podemos, entonces, empezar a educar emocionalmente? Os propongo algunos pasos para empezar:

1. Autodiagnóstico: Reflexiona cómo gestionas tú tus propias emociones. Olvídate que eres “el papá de” o “la mamá de”… Regresa, en esta reflexión, a tu etapa anterior a ser padre o madre y vuelve ahora a tu etapa actual en otros contextos que no sean dentro de esa faceta. ¿Qué relación tienes con tus emociones? ¿Te gusta cómo las gestionas? ¿Te hace sentir bien? ¿Qué necesitas de los demás en momentos en los que experimentas emociones agradables o desagradables?
2. Flash back: Ahora regresa a tu infancia. Seguro que tienes algún recuerdo en el que las personas adultas que te rodeaban no te ofrecieron emocionalmente lo que necesitabas o por el contrario te sentiste acogido y comprendido por ellos.
3. Crea un “baúl de recursos”: Todos estos recuerdos y sensaciones te ayudan a EMPATIZAR con tu hijo o hija y este es el primer paso para comenzar a educar emocionalmente. Con esos recursos basados en tus propias experiencias puedes ayudar a tus hijos a entender cómo se sienten en determinadas situaciones o a ofrecerles lo que necesitan de tu parte a través de la empatía.
4. Utiliza un lenguaje emocional: Introduce tus emociones en las conversaciones del día a día. A veces les pedimos a nuestros hijos e hijas que nos expresen cómo se sienten pero en ocasiones no conocen el vocabulario para poder hacerlo. Las emociones son un lenguaje, como cualquier idioma. Las sentimos pero necesitamos ponerles nombre y forma. La familia y la comunicación que tenemos dentro de ella es el mejor lugar donde aprender este lenguaje emocional.
   Estos son algunos primeros pasos. Pero ten en cuenta lo más importante: desesperarse y estar confundido también entra dentro de la educación emocional. Saber gestionarlo de forma adecuada es la clave. Si en algún momento te sientes abrumado o confundido, ¿no te gustaría que te ayudarán a encontrar “el norte”?. En esos casos, no tengas miedo o reparo y pide ayuda.

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