P. ¿Qué es la crianza activa?

R. En realidad, cuando uno cría es cuando ‘hace’. El no hacer también es una forma de manifestar cómo estás educando. Creo que si nosotros compartimos los momentos con nuestros hijos haciendo actividades que les van a enriquecer, vamos a lograr que nuestros hijos descubran cuáles son sus puntos fuertes. Y así puedan desarrollarse como personas cuando crezcan. Pero para eso tienen que conocerse a sí mismos. ¿Y cómo se pueden conocer? Haciendo, probando, experimentando todo tipo de actividades (por eso lo de ‘activa’), con nosotros o por ellos mismos y descubriendo que es lo que más les engancha y con qué se sienten plenos.

P. Y aquí entra también la educación emocional. Eso es algo que en estos 20 años también ha cambiado muchísimo. ¿En qué punto estamos?

R. Yo soy argentina, en Argentina cualquiera sabe que todo el mundo se psicoanaliza o es psicólogo (risas). Cuando me vine a vivir a España hace 35 años, me chocaba mucho porque la gente no te hablaba de cómo se sentía. No te transmitía sus preocupaciones y compartía sus angustias. Decíamos ‘de casa se sale llorado’. Me emocionó muchísimo cuando hace 10 años empezó a hablarse de emociones, de identificarlas y ponerles nombre. ¿Pero cómo lo iban a poder hacer nuestros hijos si nosotros no sabíamos hacerlo? Creo que aquí hemos avanzado muchísimo.

P. Desde la revista ‘Sapos y princesas’ has visto cómo ha evolucionado la crianza en estos 20 años, ¿qué hemos ganado y qué hemos perdido por el camino?

R. Con ‘Sapos y princesas’ lo que buscaba era responderme a mí como madre. Porque quería educar a mis hijos y darles las herramientas que ellos necesitaban para crecer y ser personas de bien y tener una buena autoestima. Y luego hay que educar con coherencia, y si yo quiero que mi hija sepa que puede hacer  lo mismo que un hombre, tiene que verlo en mí. Entonces yo necesitaba trabajar y tenía que compartir el tiempo con mis hijos, el tiempo de ocio. Me enfoqué en el tiempo no escolar y en cómo enriquecerlo. Y lo que he visto es que con las nuevas tecnologías ha ido perdiéndose. Vale que nos facilitan la comunicación y la información, pero nos han robado mucho de ese tiempo. En estos 20 años hemos pasado de querer estar fuera todo el tiempo a estar mucho más tiempo en las pantallas. Y vemos lo mismo a través de una pantalla, lo vivimos a través de otros, que son los que lo hacen. Creo que ahí hemos perdido. Hemos perdido calidad para comunicarnos con nuestros hijos.

P. En tu libro dices que hemos ganado consciencia en la crianza y educación, pero esto choca con ese abuso de pantallas…

R. Vuelvo a la coherencia. Lo que no podemos pretender es que nuestros hijos no estén enganchados a una pantalla, cuando nosotros lo estamos. Nuestros hijos aprenden viéndonos. Absorben lo que nosotros hacemos. Tenemos que ser coherentes con cómo educamos. Y yo creo que ese es el principal punto en el que tenemos que trabajar. Tenemos que asegurarnos de que en nuestro hogar estamos actuando de forma coherente y en la forma en la que nuestros hijos van luego a mirar a la sociedad y al mundo, porque van, por ejemplo, a buscar pareja en base a lo que han visto en casa.

P. ¿Es el mayor reto que abordamos los padres y las madres de hoy en día?

R. Las tecnologías. Tenemos que ser muy conscientes de que nos tenemos que poner ese freno. Es un reto para nosotros como adultos. Y luego el gran reto que tiene la crianza en sí es que abarca demasiadas áreas. Tenemos que saber, como padres, de todo, y no podemos porque es inabarcable. Busquemos ciertos pilares como familia, tengamos claras esas bases en las que queremos educar y, a partir de ahí, saber que esos pilares no se pueden mover. Y a partir de ahí, mucha flexibilidad.

P. En el libro hablas de los primeros 1.000 días en la vida de nuestros hijos. Nos los tomamos muy en serio. ¿Qué tan importantes son? ¿Crees que pasado ese tiempo nos relajamos, nos desentendemos y ya nos cuesta mantener rutinas, límites, etc?

R. Evidentemente es mucho más fácil fijar un límite a un niño que no tiene capacidad de decisión, no va a protestar ni a montar un número en el supermercado, aún es una personita manejable. No sé si nos relajamos, lo que creo es que nos vemos sobrepasados. Y aquí vuelvo a otro reto que tenemos los padres: que nos cuesta mucho establecer límites. No nos damos cuenta de que para que nuestro hijo pueda crecer en un entorno en el que se sienta seguro, necesita saber que hay unos pilares sólidos que no se mueven y hay unos límites claros. ¿Estamos siendo exagerados o estamos protegiendo? Como familia tenemos que acordar cuáles van a ser, y mantenerlos. No abrimos esas grietas. Van a ser reglas en las que todos participamos, cada familia que establezca las suyas. Y no pasa nada si la respuesta es ‘no’. No vamos a traumatizar a nuestros hijos. Cuando empecé con ‘Sapos y princesas’ había una corriente que decía que no le podías decir que no a un niño porque eso le hacía mucho daño. No tenemos que irnos con la primera moda que nos pasa alrededor. Ahora está de moda ser vegano. No podemos embarcar a nuestros hijos, que están en pleno desarrollo, en una dieta vegana. Tenemos que tener criterio y tomar decisiones informadas. Si nuestros hijos están contenidos, se sienten seguros, y entonces van a tener buena autoestima.

P. ¿Hemos pasado del autoritarismo a la permisividad?

R. Hemos hecho el efecto péndulo. Fuimos la generación del ‘esto se hace porque yo lo digo y punto’ a la generación de ‘¿qué quieres comer, cariño, que yo te lo preparo?’. Y si tenías cinco hijos, y los cinco querían comidas diferentes, la madre está desbordada haciendo cinco comidas. Tenemos que tener sentido común. Hay ciertas decisiones que no podemos dejar en manos de nuestros hijos. Creo que no estamos educando lo suficiente en el esfuerzo, en la responsabilidad, en la causa y efecto. Estamos engañando a nuestros hijos, intentando resolverles todos los problemas, protegiéndolos demasiado. A ningún padre nos gusta ver a nuestros hijos crecer. Sufres y es duro saber que se van a caer, pero a veces merece la pena que se tropiecen para que aprendan a levantarse. Antes que evitar que se tropiecen y que luego la caída sea desde mucho más alto. Hay padres que van a discutir las notas de sus hijos a los profesores de universidad. ¿Hasta cuándo vamos a estar cogiendo de la manita a nuestros hijos para que se enfrenten a la vida? Que nuestros hijos se caigan es parte del aprendizaje. Y en este camino nosotros no somos perfectos. Y tenemos que relajarnos un poco. Cuando nos planteamos estas cosas ya significa que somos bastante buenos.

P. ¿Va a haber próximo libro?

R. Sí. Estoy trabajando en él. Abarcará desde los 3 años hasta los 12, y luego será preadolescencia y adolescencia.

La entrada Nora Kurtin: “¿Hasta cuándo vamos a estar cogiendo de la manita a nuestros hijos para que se enfrenten a la vida?” se publicó primero en Educar es todo.

P. Nos has desmontado un mito. Dices que no vamos a ser la generación que rompa con los patrones. ¿Por qué?

R. Creo que no vamos a romper con todos, pero el cambio de mirada ya en sí mismo rompe un patrón. Aquí también nos sentimos mal a veces, porque si nos creemos capaces de todo mañana, nos vamos a dar un tortazo. En realidad estamos intentando dar un giro de 180 en algo que no se puede, porque estamos reeducando no solo una mente, sino todo un sistema nervioso, y no hay atajos para esos trabajos, es algo en lo que se va gota a gota.  De todos modos, pensemos que hacer un giro de un solo grado también es un cambio. Pero al final qué pasa, que nos exigimos más. Así que, entre no tener conciencia del daño que hacemos a nuestros hijos y creernos capaces de todo, hay grises en los que creo que podemos navegar los padres de hoy en día.

P. Claro, es que la presión que tenemos no es poca: educación emocional, crianza respetuosa, no premios ni castigos, no azúcar ni pantallas… estamos agotados, con el cortisol y la ansiedad por las nubes

R. Sí, Y creo que en la nutrición se ve claro: tenemos información de los alimentos procesados… pero si pretendemos que una persona cambie su dieta de un día a otro va a ser un fracaso. Hablamos de algo muy complejo y que tiene mucha raíz. Y al final la ansiedad y culpa nos centran en lo que hay que hacer, pero están generando más estrés, tensión y miedo y, al final, más desconexión. No es infrecuente encontrarse con padres que han hecho todo y cuyo hijo está fatal. Por eso es importante que encontremos un sitio coherente desde el que hacer. Porque la crianza respetuosa también es asumir el daño que hacemos a nuestros hijos, no negarlo. A veces el respeto es reconocer esto y saber que no es lo perfecto, pero es lo más realista y nos permite soltar un poco el control.

P. En relación a esto tú hablas de, ‘transparencia psíquica’. ¿Qué es?

R. Es algo que nos ocurre sobre todo a las mujeres. Durante el embarazo hay una sensibilidad mayor hacia procesos psicológicos que no se han cerrado, y revisamos infancias y duelos sin terminar. Es importante nombrarlo para saber lo que nos pasa. Cuando esto ocurre hay tantos comentarios de ‘ya pasó’ que invalidan esa transparencia psíquica. Pero nos olvidamos de que es una preparación para poder cuidar al bebé. Es bueno que nos revisemos y que hablemos de esto, porque no se hace y los procesos de las mujeres están invisibilizados. El saber que es normal te da tranquilidad. Cuidamos a nuestro hijo y es viéndolo como nos planteamos cosas al mismo tiempo, y como aprendemos a cuidarnos a nosotros. Nos planteamos cosas y hablamos un lenguaje nuevo mucho más liviano.

P. Y acabamos comparando inevitablemente nuestra infancia y la educación que recibimos de nuestros padres. Que lo hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían. ¿Nos escudamos en eso para justificarlos o exigimos demasiado a nuestros padres?

R. Hay una parte de los abuelos (nuestros padres) que se defienden porque se sienten atacados. Es verdad que nuestros padres lo hicieron lo mejor que podían, la mayoría, pero eso no quita lo otro. Al final tenemos que compaginar el hacerlo lo mejor que podemos con nuestros hijos con lo que ha supuso esa crianza que recibimos para nosotros. Si nos pegaban aceptemos que nos hemos criado con miedo. Claro que tiene un impacto asumirlo. Pero no sabemos cómo manejar ambas cosas. ¿Y qué hacemos? Invalidarlo. Pero reconozcamos si lo que nos dieron en ese momento era lo que necesitábamos o no. Y seamos los padres que hubiéramos necesitado con nosotros mismos, pero seamos, para nuestros hijos, los que ellos necesitan. Porque nadie puede hacerlo por nosotros.

P. ¿Es esto a lo que te refieres cuando hablas de negligencia emocional?

R. Es que los bebés son cuerpo puro. Y parte del desarrollo es poder acompañar ese cuerpo y ayudarle a regularse, poniendo palabras, abrazos, alimento, lactancia… es decir, cómo ayudo a este cuerpo que siente tanto a que tenga su espacio y a ponerle límites… Ese desarrollo tiene que ver con la seguridad interna y pasa por el vínculo emocional. Y antes, cuando ni se entendía lo que era esa parte emocional y se consideraba una debilidad, no se atendía pensando que era lo que había que hacer. ¿Y qué pasa cuando una necesidad del desarrollo? Pues que estamos ante una negligencia. Y, ojo, que a veces no es a conciencia. Pero es cierto que la generación de los 70, 80 y 90 no tenía esto en cuenta porque solo importaba el comportamiento, es decir, obedecer, estar contento…y portarse bien. Y lo de portarse bien es un concepto imposible de comprender para un cerebro en desarrollo. Los niños se portan bien siempre. Quizá lo que tenemos que hacer los adultos es explicarles y darles alternativas para que sepan a qué nos estamos refiriendo.

La entrada Beatriz Cazurro: “La crianza respetuosa también es asumir el daño que hacemos a nuestros hijos, no negarlo” se publicó primero en Educar es todo.

 P. No es habitual que un padre cuente su experiencia en la paternidad y la crianza y que podamos entender ambas desde ese punto de vista. ¿Cómo lo estás viviendo tu?

R. Es una de las cosas que destacan de mí. Pero claro, algo nos falta todavía por recorrer si esto sigue sorprendiendo. Yo lo puedo llegar a entender, porque yo hace unos años tampoco me veía así, me veía centrado en el trabajo, un poco el tópico. Y al vivir la experiencia como padre, lo que cuento como padre y habiéndome enamorado de la paternidad y de construir la familia, eso no es que me haya haya implicado más, es que la vida me ha implicado. Porque igual que si quieres hacerlo bien en tu trabajo tienes que estar involucrado y motivado, en el proyecto de familia, también.

No es un añadido de carga, sino lo que me toca y lo que quiero vivir. Y es un regalazo, estoy descubriendo esto y me gusta quitarle mérito, porque estoy haciendo lo que toca y me alegro. Es cansado, sí, pero veo que falta recorrer mucho para que esto sea lo normal. Fíjate, lo veo en redes y me llega de forma positiva, cuando he renunciado a algún plan es que soy un padrazo, o cuando juego con ellos, y entiendo que choque teniendo en cuenta de dónde venimos o los prejuicios que tenemos. Hace un año estaba de amo de casa y eso nosotros lo vivimos con naturalidad.

Me da pudor porque me da palo por tantas mujeres y tantos padres que lo hacen y no se ve. Me da la sensación de que quedo como el padre perfecto y no lo soy.

P. Es que todos gritamos, ¿no? Aunque no veamos esa parte…

R. Mira, tengo la suerte de ser bastante paciente, pero los niños tienen la virtud de impacientar hasta los más pacientes. Y gritamos, fruto del cansancio, del estrés en la organización, trabajo, rutinas, horarios… Yo también hay veces que me veo desbordado y he tenido un momento de ‘oye ya vale’. Pero creo que el acierto de un padre no es no equivocarse, sino darse cuenta y poder corregir con humildad y tranquilidad, y haciéndole al niño consciente. Hace muchos años no era tan normal que los padres pidieran perdón a sus hijos. Yo no lo hago como gesto de humildad o bondad, sino como enseñanza para ellos, que vean una lección de vida, que puedes estar cansado. Y no es negativo que los padres y las madres vivamos imperfecciones, lo que no se ve en redes. Porque si fuese perfecto no podría mejorar nada. Ahí es donde la vida nos da la oportunidad.

P. Siempre hablamos de que la maternidad nos cambia el cuerpo y el cerebro… ¿en qué te ha cambiado a ti la paternidad?

R. Físicamente tengo un gran cambio, que es el cansancio, gracias a Dios todavía mantengo el pelo (risas). En realidad, los grandes cambios han venido a nivel emocional o de crecimiento personal, de madurez, de darte cuenta de las cosas importantes de la vida, porque un hijo te lo lleva a lo terrenal.

Antes, por ejemplo, no me daba miedo morirme, ahora sí por lo que puedo dejar. También están los cambios en planes, organización, rutinas… pero personalmente no me han supuesto nada malo. Que un viernes tengamos que hacer rutina y a las 20h les estés acostando y luego el resto de tu viernes no sea salir, sino ver una peli o hablar, cenar, ordenar… todo eso me gusta y lo disfruto.

Claro que hay cambios alrededor de la vida, te cambia tu forma de entender el mundo. Yo decía antes ‘A mí no me va a cambiar profesionalmente, ni de personalidad’, y eso es imposible. Creo que la clave está en que cambie tu mundo para bien. Y todo eso se puede trabajar.

P. Porque todos somos padres perfectos antes de serlo. ¿Hay creencias que tenías antes y que ahora se han dado la vuelta?

R. La básica y más importante es la del trabajo, soy un apasionado de los medios de comunicación y para mí era una renuncia a un sueño, de niño quería triunfa en radio y televisión. Siempre hablo de dar un paso a un lado, no de renuncia, y puede que dentro de 15 años esté otra vez ahí. Pero para mí era impensable, el Pedro de hace 4 años le hubiera dicho al de ahora ‘ni de coña vas a dejar tu curro y a implicarte’.

Tampoco pensé que sería tan creativo y juguetón, pero es que me encanta y a veces me veo ridículo porque a la mayor le encantan los disfraces, y yo también juego. Ahora le gusta se Blancanieves y yo soy dormilón o gruñón. Nunca pensé que rebajaría mi mundo a lo más infantil y que mi suegra o mi madre entrarían y me verían disfrazado o dejándome maquillar.

También me sorprendió la lactancia. Bea y yo hace 3 o 4 años no le dábamos tanta importancia. Luego a Bea le fascinó y me implicó, y es algo que he agradecido porque es muy de la mujer. Pero si metes al marido para que conozca los beneficios o cómo ayudar en una mastitis… a mí son cosas que me han alucinado. Antes me sorprendía una madre dando el pecho a un niño de dos años y ahora no. Así que sí, muchas veces desde fuera entramos en juicios y lo que hay que hacer es escuchar, porque no sabemos la escala de valores de los demás.

P. Y luego está el tema de la corresponsabilidad y la carga mental…

R. No se trata de hacer un 50% y un 50%, que sería perfecto o lo más justo. Sino de que la organización y el reparto de tareas y responsabilidades sea algo con lo que las dos partes estén de acuerdo. Al final la familia son piezas de un engranaje que tienen que cuadrar. Ambos somos los jefes de una organización que estamos dirigiendo. Por ejemplo, Bea y yo tenemos un calendario común en el móvil. Y si hay un momento de la semana en el que estamos viendo que la balanza se va en un lado y uno se siente peor, levantamos la mano y lo decimos. Trabajamos así, con confianza, con esa conciencia de equipo.

Con Bea la comunicación nos ha funcionado, pero tiene que ser una comunicación efectiva y correcta y eso pasa por encontrar un momento del día en que los niños nos dejen hablar, un momento en el que no estemos enfadados o en niveles tensos, porque al final estamos a la defensiva. Que podamos decir y escuchar, y hablar de corazón a corazón. Somos compañeros de equipo y nos tenemos que ayudar. Hay un momento en el que hay mucho reproche y no voy a entrar en porcentajes, pero vamos a reconocérselos. A nosotros la organización nos ayuda. Nos ayuda a los peques y a los adultos.

No se trata solo de que los hombres nos metamos más en la paternidad, que es lo que tenemos que hacer, sino que nos demos la oportunidad de enamorarnos de la familia.

La entrada Pedro del Castillo: “No se trata sólo de meternos en la paternidad, sino que nos demos la oportunidad de enamorarnos de la familia” se publicó primero en Educar es todo.

Es algo inimaginable, ¿verdad? Básicamente porque son derechos y porque son cuestiones beneficiosas para nosotros. Entonces, ¿por qué cada vez vemos más carteles por la calle de ‘Prohibido jugar a la pelota’? ¿Por qué castigamos a nuestros hijos y a nuestros alumnos sin recreo y sin jugar, que es un derecho contemplado en la Declaración de los Derechos del niño firmada en el año 1959, junto al derecho a la Educación? Y es que el juego, el esparcimiento, el tiempo de ocio (y más si es al aire libre) es algo esencial en la vida y en la infancia de cualquier niño:

• Es la base de su desarrollo físico e intelectual
• Es clave para el aprendizaje
• Promueve su creatividad y les prepara para vivir en sociedad
• Fomenta hábitos saludables tanto físicos como emocionales y es un factor protector para su salud mental

Hace solo unos días, éramos testigos de un debate acalorado acerca de si podía permitirse o, en cambio, debía prohibirse jugar a la pelota en una urbanización de una gran ciudad. Hasta el momento, se permitía jugar siempre y cuando esa pelota fuera blanda, de espuma. El límite estaba en los balones de reglamento. Pero en el fragor del debate, no pocas personas  reivindicaron que directamente se prohibiera jugar con cualquier tipo de pelota. Sin discusión. En Educar es todo siempre hemos manifestado que las palabras ‘prohibir’ y ‘jugar’ no deberían ir juntas en la misma frase.

Este 20 de noviembre conmemoramos el Día Internacional del Niño como una forma de proteger a la infancia y de dar voz y reivindicar a estas personas que no son el futuro, sino que ya son, hoy, parte de la sociedad, aunque no voten o produzcan. Tienen voz y derechos y como tal han de ser escuchados.

Jugar no es perder el tiempo, porque el valor del juego no está en su utilidad. Jugar es una condición indispensable para el bienestar y el desarrollo de los niños. A través del juego, nuestros hijos potencian sus habilidades y sus herramientas para resolver problemas, habilidades sociales, confianza y autoestima. Ahí es nada.

A través del juego, los niños:

✔️Trabajan múltiples procesos intelectuales, como el razonamiento lógico, el pensamiento abstracto, la memoria, la atención, el vocabulario…
✔️Adquieren competencias socio emocionales y habilidades sociales…
✔️Maduran su función ejecutiva, que es la capacidad que tenemos de orientarnos a las metas, de planificar, corregir, dirigir, supervisar, mantener la atención…
✔️Liberan las tensiones acumuladas en el aula a través del juego físico y del juego libre y se ponen en práctica las actitudes, conocimientos y valores adquiridos en el aula.

El juego es un derecho que debe ser garantizado, pero desgraciadamente sabemos que los niños españoles juegan cada vez menos, en torno a una hora y media diaria para ser más exactos. Y dejan de jugar antes, según un estudio de Psyma para la Asociación Española de Fabricantes de Juguetes. Hay, pues, un déficit de recreo. Y por eso, recientemente el Observatorio del Juego Infantil reclamaba a los centros educativos que cuidaran y preservaran el derecho a jugar de los niños y el tiempo de recreo, sin que se minimicen esos tiempos ni se pierda el derecho al juego a través de sanciones o conductas punitivas. El recreo no se negocia ni es un instrumento de castigo.

La entrada Prohibido ‘prohibir jugar’ se publicó primero en Educar es todo.

La entrada ¿Por qué es tan importante ayudar a nuestro hijo a potenciar su talento y su esfuerzo? se publicó primero en Educar es todo.

Como cuenta la psicóloga Silvia Álava en ‘Queremos que crezcan felices’, hemos de entender que la estética de esta fiesta “pueda asustar a los niños más sensibles. Y en este caso no debemos obligarlos a participar de ella. Porque no es obligatorio. Los niños se tienen que enfrentar a situaciones cotidianas, pero la temática asociada al miedo en absoluto es algo obligatorio que nuestros hijos tengan que superar. No les forcemos”.

En primer lugar, debemos entender que es normal sentir miedo, que está bien. Validemos lo que siente nuestra hija o nuestro hijo. Como dice Silvia Álava, “es normal que a determinadas edades los niños puedan tener miedo, los miedos evolucionan según la edad”.

En segundo lugar, anticipémonos. Como en todo, vayamos compartiendo con él detalles de lo que se va a encontrar, de lo que solemos hacer. Tal vez lo asimile y lo naturalice. Pero si no es así, no forcemos.

Prestemos especial atención a sus necesidades, y respetémoslas. Cada niño siente una sensibilidad diferente. Tengamos en cuenta una cosa: no son bromas si a nuestra hija no le está haciendo gracia.

No expongamos a nuestra hija a estímulos ni imágenes que sabemos que le van a asustar y la van a colocar en una situación de vulnerabilidad e indefensión. La prioridad no es divertirnos los adultos a costa de los más pequeños, sino convertir esta fiesta en objeto de disfrute para todos.

Tengamos paciencia y aterricemos nuestras expectativas. Claro que nos encantaría pasar unos días terroríficamente entretenidos, pero si a nuestra hija no le gusta disfrazarse y ella va a sufrir, seamos realistas con la situación y no antepongamos nuestros deseos. “No a todos los niños les gusta disfrazarse. Nunca conviene forzarles a disfrazarse, sino jugar con ellos de modo que sea el adulto o los hermanos los que se disfracen y, a través del juego, vayan introduciendo al niño en la dinámica. Pero siempre asociándolo al juego y a la diversión”, comenta Silvia.

En este sentido, la psicóloga nos aconseja no taparle la cara porque eso “les agobia” e intentar que los disfraces sean fáciles de poner y de quitar, para que puedan hacerlo ellos mismos. Una cosa muy importante es tener en cuenta la edad de los niños y recurrir siempre a trajes “que ellos puedan entender”.

Por último, Silvia nos invita a aprovechar estas fechas para reflexionar sobre el sentido de la fiesta. “Halloween ha canibalizado el día de los difuntos y es importante también que podamos hablar de los seres queridos que ya no están. Vivimos de espaldas a la muerte con los niños y es buen momento para ello”.

La entrada “Mi hija lo pasa fatal en Halloween, ¿cómo lo gestiono?” se publicó primero en Educar es todo.

• El bullying en cifras

Cuando escuchamos hablar de acoso escolar o bullying (en cualquiera de sus vertientes) pensamos siempre, inmediatamente, y es lógico, en cómo ponerle fin y en ayudar a la víctima. Nuestro temor y preocupación como padres es que nuestro hijo o nuestra hija pueda sufrir acoso por parte de sus compañeros, que sea la víctima en definitiva. Ponemos el foco sobre esta. Porque nadie quiere que suceda. Pero ¿qué pasa si, como dice a menudo Carmen Cabestany en Educar es todo, lo que ocurre es que nuestro hijo o nuestra hija es el acosador? ¿Qué hacemos en ese caso? Tenemos que trabajar, sobre todo desde casa, para educarles en la tolerancia, la empatía, el respeto y la reparación.

La diferencia entre líder y acosador

Porque quizá, cuando alguien nos dice que nuestro hijo, nuestra hija, podría estar acosando a otra persona, nos cueste creerlo o cuestionemos a quién lo dice. ‘¿Mi hijo? Qué va’. O, incluso, nos llenemos de orgullo y digamos que no es que esté acosando, es que nuestro hijo ‘es un líder’. Pero un líder no es aquel que impone su criterio, que trata a los demás desde una situación de poder o que afianza su posición desde el trato denigrante al otro. Un líder, aunque a veces se confunda con un acosador, al fin y al cabo es aquel que guía al resto desde una relación horizontal de colaboración, no jerárquica, motivándolos e influyendo para sacar lo mejor de cada uno.

No. Un acosador no puede nunca ser un líder. Aunque las películas, la publicidad o la sociedad nos haya vendido siempre la imagen de la ‘figura erotizada del chulo’, del ‘malote’ del que molaba enamorarse. Dylan en ‘Sensación de vivir’, ‘H’ en ‘Tres metros sobre el cielo’, Quimi en ‘Compañeros’ y tantos otros. “Es necesario que dejemos de erotizar al chulo y eroticemos al friki”, dice a menudo la socióloga Carmen Ruiz Repullo.

Y en esto, como en el bullying en general, no podemos responsabilizar a terceros. Ni a la televisión por mostrarnos determinado perfil, ni a la sociedad por penalizar o premiar a un tipo de persona, ni mucho menos a los propios menores. No son la causa ni la solución a este grave problema. No nos quedemos en el ‘hay que ver cómo están los jóvenes hoy’ o ‘falta mano dura’.

Nuestros hijos nos aprenden

La responsabilidad, como en todo lo que tiene que ver con la educación, la tenemos los adultos de referencia. Familias y escuela, pero sobre todo las primeras. Somos el principal agente socializador de los niños, el primer grupo social donde se van a sentar las bases para todo lo que venga después en su vida, los primeros en enseñar valores, normas y límites y los que más influencia tenemos. Las primeras relaciones e interacciones de nuestros hijos e hijas tienen lugar con nosotros, en casa. Si queremos erradicar esta lacra y que lo que más queremos no acabe convirtiéndose en un acosador o acosadora, cuidemos el lenguaje, el ejemplo que damos en los partidos de fútbol, cuando vamos al volante, cuando hablamos de otras personas delante de los pequeños.

Porque sí, familia, como decimos siempre en Educar es todo, el  bullying somos los padres.

La entrada No, tu hijo no es un líder. Es un acosador se publicó primero en Educar es todo.

Frases como “tu hermano ha sacado mejores notas que tú, no te da vergüenza” o “a ver si aprendes de tu hermano”, entre otras, lejos de motivar lo que genera es un profundo malestar entre los hermanos que puede verse reflejado en peleas entre ellos como forma de expresar la rabia y la frustración que provocan esas comparaciones, llegando a afectar a la relación entre los hermanos.

Igualmente estamos fomentando, quizás sin quererlo, el poner una determinada etiqueta a cada hijo y, por consiguiente, influyendo en el comportamiento que se espera de cada uno, ya sean etiquetas positivas o negativas como ser responsable, maduro, estudioso, vago, irresponsable, distraído…Y no solo nosotros como padres les trataremos según esa etiqueta, sino también el resto de los hermanos, tíos, abuelos, etc. Las etiquetas tienen una influencia directa en la autoestima y una vez que se ponen cuesta mucho quitárselas de encima.

¿Qué podemos hacer entonces cuando uno de nuestros hijos suspenda y el otro saque buenas notas?

Actuar de forma natural, felicitando a uno por las notas obtenidas y analizando con el otro cuáles han sido las causas del suspenso. Es importante analizarlo de forma individual y ver qué hay detrás de esos resultados, si ha influido la relación con los compañeros, si es falta de organización o falta de concentración en clase, qué tipo de apoyo necesita en asignaturas concretas, si tiene dificultades de aprendizaje o si tienen altas capacidades y se aburren en clase. Deberíamos evitar el castigo puesto que ellos ya se sienten mal y avergonzados por haber suspendido.

La Disciplina positiva nos invita a no quedarnos en ver solo la punta del iceberg e ir un paso más allá tratando de averiguar la causa, a la vez que se centra en conectar con las necesidades de cada niño y sus emociones, reforzar sus habilidades para poder desarrollarse y sentir que pertenece al grupo por familiar, independientemente de sus resultados escolares.

Además, desde la Disciplina positiva los errores son vistos como oportunidades para mejorar, para aprender, para buscar soluciones juntos, ver qué necesita y validar lo que está sintiendo, tanto nuestro hijo como nosotros con estos resultados, sin emitir ningún juicio enfocándonos en sus fortalezas.

Otro punto que me parece muy importante es cómo hablamos los padres de las notas de nuestros hijos con otras personas como si de algo público se tratara, dándoles libertad para opinar y valorar esos resultados, y no nos damos cuenta de que es algo muy personal que debería quedar entre nosotros y nuestros hijos. Es una información para tratar en casa. Nosotros debemos ser el refugio seguro de ellos siempre, pero más en las situaciones en las que se puedan sentir vulnerables. Necesitan protección y no exposición.

Nosotros debemos ser el refugio seguro de ellos siempre, pero más en las situaciones en las que se puedan sentir vulnerables. Necesitan protección y no exposición.

¿Y qué hago como padre o madre con esta preocupación y, quizás, vergüenza ante los suspensos de mi hijo? Es natural que nos preocupemos o que nos sintamos frustrados si nuestro hijo suspende, al fin y al cabo, no han salido las cosas como esperábamos. Sin embargo, la vergüenza que podemos sentir cuando otros nos preguntan sobre las notas de nuestros hijos tiene más que ver con nosotros mismos, con nuestros prejuicios y con nuestras expectativas que con la situación en sí. La gente siempre se creerá con derecho a comentar algo sobre tu hijo, así que no dejes que los comentarios externos afecten a tu relación con él. Es mejor que te preguntes qué es lo que molesta o a qué tienes miedo y que trabajes en tus propios prejuicios, pues te ayudará a apoyar y a conectar mejor con tu hijo sin el lastre de los comentarios externos.

Os invito a que reflexionemos sobre este tema. Como padres, madres y educadores somos sus figuras de referencia y depende de cómo nosotros tratemos los errores y las situaciones de estrés, ellos desarrollarán un tipo de habilidades y adquirirán herramientas para situaciones futuras.

La entrada Mi hijo ha sacado buenas notas, en cambio mi hija… se publicó primero en Educar es todo.

En mi libro, Criar hijos felices y resilientes, padres asertivos mejorando la crianza, una pequeña introducción a educar en positivo en la práctica, le dedico un corto capítulo a la pareja, pero debía haberle dedicado mucho más.

La pareja ha de ponerse de acuerdo si quieren compartir su vida, empezando por convivir en equilibrio cuán funambulistas caminando por la cuerda floja que es la propia relación y sus entresijos. Antes de ser padres, yo era incapaz de imaginar el motivo por el cual una pareja bien avenida y enamorada hasta el punto de desear ser padres, podía separarse al poco tiempo de tener hijos.

• Los hijos te cambian la vida

Pues bien, tras mi propia maternidad, supe perfectamente que es una posibilidad para cualquier familia y requiere un gran esfuerzo de adaptación conseguir de nuevo el equilibrio inicial. El primer reto tras conocerse, enamorarse y querer iniciar un camino en común, es decidir cómo, dónde y de qué manera compartir el día a día con esa persona que has elegido y te ha elegido como compañero o compañera de vida. Si uno está en Madrid y otro en Barcelona hay que decidir si os mudáis los dos a un nuevo lugar, la persona de Barcelona se muda a Madrid, viceversa o bien mantener una relación a distancia. A partir de este momento todo se convierte en un camino bonito a la par que lleno de decisiones con concesiones, negociaciones y arraigos inamovibles que hay que aceptar si de verdad quieres estar con esa persona.

La organización económico-familiar es otro punto de inflexión en la conformación de la pareja. Pero el momento álgido del debate en casa surge con la llegada de los niños y su educación y curiosamente éste es un tema controvertido y que no se suele abordar al principio de la relación, lo cual trae consigo, por ende, una batería de dudas, confusión y pensamientos contrarios que desestabilizan el núcleo del hogar. En lo que a la crianza se refiere , la pareja, sea cual fuere, ha de decidir como repartir la carga mental, las tareas del hogar y el trabajo fuera de casa, complicando el poner en valor la educación y crianza de sus hijos por falta de organización, tiempo y energía. Todo este cúmulo de circunstancias pueden provocar un momento de caos del que es complicado salir si no partimos de una buena base de respeto, amor y tolerancia con nuestro compañero o compañera de vida.

Como la frase de Ferreira Gullar “no quiero tener la razón, lo que quiero es ser feliz¨ yo también prefiero ser feliz a tener razón. Muchas veces nos embarcamos en discusiones por menudencias que no aporta nada más que malestar para ambas partes. No me meto en batallas, solo argumento y el tiempo me da o me quita la razón, pero siempre desde el respeto y la comprensión.

En mi recorrido desde que conocí al que hoy es mi pareja y padre de mis hijas, que no mi marido, y el tiempo que hemos compartido y compartimos, hemos aprendido mucho el uno del otro, nos hemos adaptado a una convivencia más amable y respetuosa. Esto hace que haya cierta armonía en casa y en definitiva, en la familia. Lo fundamental para superar la revolución de ser padres para nosotros fue: compartir momentos pero también disfrutar de manera individual, elegirnos cada día una y otra vez por lo que nos aporta el otro, aceptar nuestros defectos y no magnificar los errores, disculparnos si metemos la pata y pensar siempre con bondad del otro, mantener esa equidad entre lo que aportas y recibes, mantener nuestros momentos como pareja y darnos espacio los dos a solas, tener algún detalle que haga saber a la otra persona que estás ahí ( un beso al despertar o acostarse, caminar de la mano, hablarse con cariño o hasta un emoji en un WhatsApp también vale), hablar las cosas, entender que la otra persona no es como tú y por lo tanto mi piensa, ni siente, ni reacciona como tú ( aceptación y tolerancia), reír juntos, apreciar las pequeñas cosas, tener una perspectiva de futuro y una manera de vivir parecida y por último, vivir en el presente. De esta manera nuestro día a día es mucho mejor, siendo además un buen ejemplo de pareja para que el día de mañana mis hijas tengan menos posibilidades de verse envueltas en relaciones tóxicas en su adultez. 

¡Ojo! Esto no quiere decir que nuestra relación sea perfecta, solo que como en la educación en positivo, somos más conscientes y comprometidos con el bienestar del otro y del nuestro propio y trabajamos la manera de hacerlo mejor, como consecuencia, el conflicto se reduce. Aún así, no conozco pareja en el mundo que no discuta de vez en cuando, meta la pata una parte o la otra, que sientan falta de apoyo en ocasiones o una mala interpretación lleve a un momento complicado, y yo no soy una excepción. Lo importante es la resiliencia y la asertividad en la pareja también.

La entrada Cómo sobrevivir en pareja tras la llegada de los hijos se publicó primero en Educar es todo.

Y es que hay cuentos para todo: para el control de esfínteres, para la llegada de un hermanito, para la muerte de un familiar, para acompañar rabietas, para las rutinas, para ayudar en el inicio del cole, para prevenir el abuso sexual, para llevar una alimentación saludable… hoy desde Educar es todo te hacemos estas recomendaciones que a nosotros nos han salvado la vida más de una vez.

CUENTOS PARA ACOMPAÑAR EL DUELO

El fallecimiento de un familiar, la pérdida de un bebé o la muerte de una mascota… son situaciones que nuestros hijos van a vivir muy probablemente. La muerte no es un tema tabú y no deberíamos ocultársela para protegerlos ni tampoco pensar que no se enteran… lo importante es que adaptemos el discurso a su edad y estos cuentos nos pueden ayudar.

CUENTOS PARA EL CONTROL DE ESFÍNTERES

Sin forzar ni quitar, porque el pañal no se quita, se deja, el proceso de acompañamiento en esta situación a veces se convierte en un verdadero agobio para las familias, sobre todo por la presión que se ejerce desde determinados colegios. Para ese momento os dejamos una selección de cuentos respetuosos con los que ir haciendo esa aproximación al orinal o al wc.

CUENTOS PARA LOS DESBORDES EMOCIONALES Y RABIETAS

Es, quizá, el tema estrella de la crianza y educación. Y hay tantos cuentos como situaciones se nos pueden presentar. Porque las rabietas son algo normal. Entender, validar y acompañar las emociones es vital para ayudar a nuestros hijos a desarrollar una adecuada salud emocional. La educación emocional es indispensable, tanto para ellos como para nosotros, ya que tenemos que aprenderla sobre la marcha al no haber sido enseñados a tener inteligencia emocional.

CUENTOS PARA PONER LÍMITES CORPORALES Y PREVENIR EL ABUSO

Si obligamos a nuestros hijos a dar besos a familiares o a desconocidos, no nos extrañemos entonces cuando alguien trate de propasarse con ellos bajo la misma razón. Hemos de enseñar a nuestros hijos a poner límites, a no hacer algo con lo que no se sientan cómodos y a detectar posibles señales de abuso. Estos cuentos pueden ayudarnos mucho.

CUENTOS PARA CREAR BUENOS HÁBITOS CON LA COMIDA

A veces nuestros hijos no quieren comer, o se vuelven muy selectivos. Esto forma parte del desarrollo, pero lo que sí podemos hacer es inculcarles buenos hábitos alimenticios, una sana relación con la comida, no chantajear ni premiar y, sobre todo, no dejar de ofrecerles determinados alimentos. Para ello, estos cuentos son de gran utilidad.

CUENTOS PARA CREAR BUENOS HÁBITOS DE HIGIENE

Las rutinas es otra de las cosas que más nos cuesta con nuestros hijos: lavarse los dientes, la hora del baño, lavarse las manos, dejar de chuparse el dedo o de meterse el dedo en la nariz… y, como siempre decimos, hay cuentos para todo y son una herramienta fantástica para ayudarles con estas situaciones a fin de hacerlas más llevaderas y sencillas.

La entrada El cuento como salvavidas: te recomendamos uno para cada situación se publicó primero en Educar es todo.